Óbvio Ululante

Inveja

2011-01-30T00:16:00.002-02:00

Tenho inveja do teu pêlo

Que cobre tua pele dos pés ao cabelo.

Do cobertor que amacia esses pés

Ao invés de minhas mãos

Sempre ansiosas,

Pro conforto que te dá.

Tenho inveja da comida

Que tu comes

E sente tua boca quente e doce

No ato de saciar a lascívia da tua Fome.

Do teu desejo, me tomo de inveja também,

Quando não o sacio todos os dias

E do Sol que cobre teu corpo

E embriaga teu rosto

Tenho inveja também.

Setembros

2010-09-13T00:21:00.000-03:00

Ouve, ouve atento. Tá ouvindo?

Não.

É um sopro muito baixo, quase imperceptível. Tem que estar muito atento e, mais do que isso, o sopro tem que entrar também nos teus ouvidos, para que possas ouvi-lo.

E como faço pra que ele entre pelo meu ouvido?

Não é simples, mas talvez consigas: se mantiveres tua mente quieta, a espinha ereta e o coração tranqüilo, como naquela música.

Achei que fosse poema.

Agora estava pensando nisso de ouvir dentro de si. Tenho estado muito bem, sabe? Sentindo um contentamento grande, com as coisas e pessoas que têm passado na minha vida, e ficado.

Sei.

Hoje foi um dia bonito.

Fale-me dele.

Foi dia de acordar e dormir muitas vezes, naqueles sonos preguiçosos de quem dormiu mais do que deveria, mas não consegue levantar da cama. E doce, porque acordei rodeado de pessoas que amo, naquele quarto de tantas lembranças bonitas, de tanto carinho trocado. E trocamos pensamentos soltos e não muito claros, mas limpos. Quando resolvemos abrir a janela, o céu estava naquele tom pastel de filmes franceses noir, filmados com câmera boa e que parecem tão antigos. Foi o que ela me disse, e parecia mesmo. Fiquei um tempo grande abraçado nele e sentindo a claridade do céu bege-claro enquanto conversávamos os três. E quando decidimos que nosso estômago precisava de comida, caminhamos na chuva e trocamos livros e risadas, depois de comer.

Pensei numa coisa agora.

No que?

Sobre aquilo que dizias.

O que?

De ouvir aquele sopro. Sabe de onde vem?

Não.

De dentro pra fora. Aquela coisa de querer-bem, tão bem que chega a soprar.

Amor?

Não seria outra coisa.

Encontros com meu pai

2010-07-26T21:53:00.002-03:00

"pelo asfalto, uso um sapato da mesma maneira, por influência do meu pai".

Meu pai eu encontro nos silêncios. No vazio. Quando nada me remete a ele, eu lembro de alguma atitude dele reproduzida em mim, e, me parece, tudo fica tão doce.
Meu pai, por exemplo. É do tipo que lhe dá um tapão nas costas e comenta sobre futebol, mesmo tendo absoluta certeza de que você não gosta de futebol. Ou talvez ele fale de política, Movimento dos Sem Terra ou previdência social, e se você tiver a felicidade de comentar algum desses assuntos, ele será o seu melhor amigo e lhe convidará pra fazer churrasco.
Muito provavelmente ele lhe contará uma piada que você, certamente, não conhece. Mas vai ser uma piada tão sem graça, mas tão sem graça, que de não ter graça nenhuma, você vai rir, enquanto ele tem um ataque fulminante do coração de tanto rir, das suas risadas. É a pura felicidade de lhe proporcionar felicidade.
Ele também é do tipo de contar histórias exageradas que os amigos contam a ele, e que ele acredita a ponto de reproduzir com entusiasmo e detalhes. E quando eu chego de viagem, ele é o cara que me abraça e diz que sentiu saudade, e vai pra cozinha preparar uma batida de banana e Nescau, que é pra esconder as lágrimas.
Lembro quando disse que eu tinha dado o primeiro beijo em um homem. Ele riu a ponto de ficar vermelho e depois me abraçou com orgulho. Era importante pra ele ficar sabendo, mesmo que já soubesse.
Essa coisa de achar que sabe é muito a cara de meu pai. De repente você o encontra na rua e pergunta sobre seus filhos: ele lhe dirá exatamente o que cada um faz de sua vida e seus planos para o futuro, mesmo que esteja enganado. É que meu pai tem um jeito muito doce de não perguntar sobre nossas vidas, mas faz o possível pra ficar sabendo. Surpreendo-me com a gama de informações que ele possui, só de ouvir minhas conversas. E não pense que ele ouve atrás da porta. Meu pai só ouve o que lhe é permito, e se contenta em saber o que você quer dizer naquele momento. No seu espaço, ele sabe até que ponto pode – e deve – entrar nos espaços dos outros, e não se ressente de descobrir que não sabia de tudo. Ele dirá alguma coisa como “é mesmo, eu estava enganado”, mesmo não tendo a obrigação de saber o certo. Porque meu pai é muito cavalheiro e elegante pra fazer justiça.
Também tem um jeito que só ele sabe fazer com os olhos, com o nariz, com o modo como coça a barriga depois que acorda, com bater os chinelos e fazer um barulho ininterrupto enquanto caminha. E só ele sabe guardar todos os brinquedos que estão sobre a casa quando sua neta o visita, só ele sabe como degustar o que sobra nos pratos da sua prole que já está satisfeita, um jeito que só ele sabe de misturar feijão com pimenta e ficar bom. É porque meu pai também aprendeu com o tempo a ser pai, e não contar a ninguém o segredo.
E se às vezes eu acho o silêncio do meu pai muito grande, olho pra ele e pergunto como foi o seu dia e o que ele almoçou. Então ele me conta a velha piada que ele aprendeu com os colegas de trabalho, e antes de dormir pergunta que horas eu vou acordar no dia seguinte. Que é para estar pronto com café-da-manhã e perguntar se eu o quero antes ou depois do banho.
É no silêncio que encontro meu pai. Na plenitude.

Sóis

2010-07-11T20:22:00.003-03:00

E foi assim: eu estava absolutamente orgulhoso naquele momento pra aceitar o meu desejo em passar a tarde de domingo contigo, e você estava absolutamente tranqüila pra entender o meu orgulho. Não se deu conta.
Então vim no ônibus pensando que se você tivesse ligado ou aparecido de carro na esquina da parada, eu teria voltado no sentido contrário e te abraçado com tanta saudade e bem-querer, que suas bochechas rosadas teriam se enchido dos meus beijinhos sem fim. E eu teria lhe dito eu-te-amo-tanto-eu-te-amo-tanto-eu-te-amo-tanto com tanta força, com medo de, quem sabe, ser a última vez que eu dissesse. Mas não foi a última vez, e é isso que importa agora.
Fantasiei então que você estaria em casa se perguntando por que eu saí. E, sufocando a angústia do orgulho não permissivo, lhe escrevi aquele “eu te amo tanto”, meio que por súbita-inesperada-atitude-intempestiva, e me senti melhor depois que recebi sua resposta de “eu também”.
Então tudo pareceu não passar de mal entendido e o céu tornou-se rósea de novo. Como num sonho. E você talvez me pergunte depois o motivo pra eu agir assim. E eu lhe responda: eu estava absolutamente orgulhoso naquele momento pra aceitar a minha solidão. E não me dei conta.

Certas coisas

2010-07-10T21:41:00.001-03:00

Tentando me encontrar, sem rima, sem poesia. Sem aquela preocupação de não usar frases de efeito ou matar a vida a procura de histórias, sem justificativa, sem sentido nenhum.

Preciso de paz. Preciso esquecer. Seguir em frente, ficar mais perto de quem eu amo, dizer o que sinto, amor maior.

Cada voz que canta o amor não diz tudo o que quer dizer. Tudo que cala, fala mais alto ao coração.

É bom saber que o coração grita, mesmo quando o silêncio não diz nada à escuta. E se sentir protegido, e defendido, e sentir a doçura do carinho nessa proteção. Ele é meu irmão, é minha gente.

Bateu fundo. Me fez pensar que eu preciso de paz. Quero me encontrar.

Também te amo. Calado, como quem ouve uma sinfonia.

Caio F.

2010-06-29T08:48:00.003-03:00

Porto Alegre, 10 de agosto de 1985 - Caio Fernando Abreu

"... isso que chamamos de amor, esse lugar confuso entre o sexo e a organização familiar...”

Sérgio, não sabia como começar - então comecei copiando essa frase aí de cima, é Caetano Veloso numa entrevista ao JB, vim lendo pelo caminho, não consegui me livrar dela.

Agora estou aqui, escrevendo para você no meu quarto antigo, que minha mãe conserva tal-e-qual, como se eu um dia fosse voltar para casa. E lá se vão - quantos mesmo? - sei lá, quinze vinte anos, qualquer coisa assim.

Chove. Faz frio. É bom estar aqui. Tão bom. Me sinto protegido. Ficamos vendo velhas fotografias, bebendo vinho e rindo muito. Meu irmão Felipe vestiu um modelinho de couro negro e saiu "para dar uma prensa numa caixa de supermercado". Márcia está tão bonita. E Rodrigo, meu sobrinho, que tem dois anos e não parece quase me desconhecer. Deixei-os vendo um filme antigo dos Beatles, Lennon repetindo "don’t let me down" - e agora percebo que meu inglês anda tão precário que não lembro se é d’ont ou don’t.

Cansado, cansado. Quase não dormi. E não consigo tirar você da cabeça. Estou te escrevendo porque não consigo tirar você da cabeça. Hesito em dizer qualquer coisa tipo me-perdoe ou qualquer coisa assim. Mas quero te contar umas coisas. Mesmo que a gente não se veja mais. Penso em você, penso em você com força e carinho. Axé.

Foi mau, ontem. Fui mau, também. Menos com você, mais comigo mesmo. Depois não consegui dormir. Me bati pela casa até quase oito da manhã. Teria telefonado para você, não fosse tão inconveniente. Acabei ligando para Grace, pedi paciência, chorei, contei, ouvi.

Não era nada com você. Ou quase nada. Estou tão desintegrado. Atravessei o resto da noite encarando minha desintegração. Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor. Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro. Farpas. Uma pressa, uma urgência. E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar.

Te escrevo com um cigarro aceso e uma xícara de chá de boldo. A escrivaninha é muito antiga, daquelas que têm uma tampa, parece piano. Tem um pôster com Garcia Lorca na minha frente. Um retrato enorme de Virginia Woolf. E posso ver na estante assim, de repente, todo o Proust, e muito Rimbaud, e Verlaine, Faulkner, Ítalo Svevo, William Blake. Umas reproduções de Picasso. Outras de Da Vinci. Um biscuit com um pierrô tão patético. Uma pedra esotérica ainda de Stonehenge, Inglaterra, uma caixinha indiana. Todos os meus pedaços aqui. E você não me conhece, eu não conheço você.

Te escrevo por absoluta necessidade. Não conseguiria dormir outra vez se não te escrevesse. Zelda, há também o único romance escrito por Zelda Fitzgerald, a mulher de Scott Fitzgerald, que morreu louca, um incêndio, um hospício. Chama-se "Save me the waltz". "Reserve-me a valsa", não é lindo? Lembra o Brahma, se se dançasse no Brahma.

Please, save me the waltz.

Fiz fantasias. No meu demente exercício para pisar no real, finjo que não fantasio. E fantasio, fantasio. Até o último momento esperei que você me chamasse pelo telefone. Que você fosse ao aeroporto. Casablanca, última cena. Todas as cartas de amor são ridículas. Esse lugar confuso de que fala Caetano. E eu estava só começando a entrar num estado de amor por você. Mas não me permiti, não te permiti, não nos permiti. Pedro Paulo me dizendo no ouvido "nunca vi essa luz nos seus olhos".

Eu não queria saber. Tão artificial, tão estudado. Detesto ouvir minha voz no gravador ou ver minha imagem em vídeo. Sôo falso para mim mesmo. A calma, o equilíbrio, as palavras ditas lentamente, como se escolhesse. Raramente um gesto, um tom mais espontâneo. Tão bom ator que ninguém percebe minha péssima atuação.

Você compreende tudo isso?

Pausa. Campainha. O jornal de domingo. Desço, outro chá de boldo. Um comentário de Rubens Ewald sobre Aqueles dois, diz que é excelente, fala da "dignidade e tratamento delicado dado ao tema". Lembro da crítica de Sérgio Augusto, de como fez mal por dentro. Já passou.

Quando pergunto você-compreende-tudo-isso não estou subestimando você. Ah, deus, perdoe. Não sinto agressividade nenhuma em relação a você. E gosto das tuas histórias. E gosto da tua pessoa. Dá um certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, soma-las, diminui-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto.

Dormi umas três horas e acordei ouvindo Quereres, de Caetano. Repeti, várias vezes, cada vez mais alto. Ah, bruta flor do querer. Discutia tanto com Ana Cristina César, antes que ela acolhesse a morte (acertadamente? Me pergunto até hoje, nunca sei responder): nossa necessidade fresca & neurótica de elaborar sofrimentos e rejeições e amarguras e pequenos melodramas cotidianos para depois sentar Atormentado & Solitário para escrever Belos Textos Literários.

O escritor é uma das criaturas mais neuróticas que existem: ele não sabe viver ao vivo, ele vive através de reflexos, espelhos, imagens, palavras. O não-real, o não-palpável. Você me dizia "que diferença entre você e um livro seu". Eu não sou o que escrevo ou sim, mas de muitos jeitos. Alguns estranhos.

Não há nenhum subtexto nisto que te escrevo. Não acho bonito que a gente se disperse assim, só isso. Encontre, desencontre e nada mais, nunca mais, é urbano demais - e eu nasci praticamente no campo, até os 15 anos quase no campo, céu e campo. Não sei se a gente pode continuar amigo. Não sei se em algum momento cheguei a ver você completamente como Outra pessoa, ou, o tempo todo, como Uma Possibilidade de Resolver Minha Carência. Estou tentando ser honesto e limpo. Uma possibilidade que eu precisava devorar ou destruir. Porque até hoje não consegui conquistar essa disciplina, essa macrobiótica dos sentimentos, essa frugalidade das emoções.

Fico tomado de paixão. Há tempos não ficava.

E toda essa peste, meu amigo. O que tem me mantido vivo hoje é a ilusão ou a esperança dessa coisa, "esse lugar confuso", o Amor um dia. E de repente te proíbem isso. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida, aos 36 anos, tão pouco. Nem vivi nada ainda. E não sou sequer promíscuo. Dum romantismo não pós, mas pré todas as coisas - um romantismo que exige sexualidade e amor juntos. Nunca consegui. Uns vislumbres, visões do esplendor. Me pergunto se até a morte - será? Será amor essa carência e essa procura de amor, nunca encontrar a coisa?

Das minhas heterossexualidades, dois filhos mortos, não ficou nada. Das minhas homossexualidades, esse pânico lento e uma solidão medonha. A hora é tão grave.

Vim pegar energia. Sim. Preciso ver a terra, preciso do horizonte do pampa. Já começa a agir, meus ombros se soltaram. Olhei no espelho e aquela ruga entre as sobrancelhas se desfez.

Não quero me tornar uma pessoa pesada, frustrada, amarga. Não vou me tornar assim. Então vacilo, escorrego e a mania de perfeição virginiana e a estética libriana no dia seguinte me dizem "que vergonha, que vergonha, que vergonha".

Eu podia dizer que tinha/tínhamos bebido demais. Eu podia dizer que estava com tanto medo de vir para Porto Alegre. Eu podia contar a você dos meus últimos meses, oito, dez, doze horas por dia sobre a máquina de escrever, falando com quase ninguém. Sozinho, às vezes. Cantando também. Tudo isso, se eu te dissesse, talvez tivesse ajudado a doer menos em você.

De repente me passa pela cabeça que você pode estar detestando tudo isso e achando longo e choroso e confuso. Mas eu não quero ter vergonha de nada que eu seja capaz de sentir. Tento não ficar assustado com a idéia que este tempo aqui é curto, que eu vou voltar a São Paulo e que talvez não veja mais você. Sei que não fico assustado demais, e enfrento, e reconstituo os pedaços, a gente enfeita o cotidiano - tudo se ajeita. Menos a morte.

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas... Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.

Quando te falo da idade, quando te falo do tempo, e não tivemos tempo - queria te falar de Cronos, Saturno, da volta pelo Zodíaco quando se completa 30 anos. A tua estrela é muito clara, tem sinais bons na tua testa. Compreendo teu Plutão e a Lua encarcerados na casa XII - as emoções e paixões aprisionadas -, e também Urano, todo o impulso bloqueado. Na mesma casa, a do Karma, a dos espíritos que mais sofrem, tenho também o Sol, Mercúrio e Netuno. Somos muito parecidos, de jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos. E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim - para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura. Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inábeis, desajeitadas, de segurar a maçã no escuro. Me queira bem.

Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas. Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração de axé. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

Com cuidado, com carinho grande, te abraço forte e te beijo,

Caio F.

P. S.: Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. E amanhã tem sol.

Orgulho

2010-06-28T09:06:00.005-03:00

Alguns amigos me perguntam, quando lhes falo de meu orgulho, qual a importância disso pra mim, e porque eu deveria orgulhar-me disso, e não apenas aceitar o que sou. Alguns que se reconhecem como “aquelas letrinhas que vivem mudando de ordem” ou, simplesmente, aceitam seus desejos sem contestação e dizem que preferem “não se rotular”, acham que é bobagem essa coisa de orgulho, que isso soa mais como um discurso soberbo do que qualquer outra coisa.

Não é de todo que discordo de vocês, amigos. Mas sempre que eu falar de orgulho, lhes direi o mesmo.

Orgulho nesse sentido não é um conceito elevado que eu faça de mim, em detrimento do conceito que tenho das outras pessoas. Não é um amor-próprio exagerado, soberba, empáfia, altivez ou ufania.
Quando falo de orgulho, penso-o como afirmação do meu ser social, como reconhecimento da minha identidade e atuação nas relações sociais.
Orgulho por fazer parte de uma sociedade heteronormativa e patriarcal, e nesse contexto, encontrar alternativas para equiparação de direitos.
Orgulho como ato de justiça para com todos que um dia foram alvo de violência por serem quem são, por desejarem e amarem de uma forma que a sociedade não via como saudável ou “normal”.
Orgulho daqueles que já foram compreendidos como doentes, criminosos, pecadores e marginais. Que já tiveram contra si a Ciência, o Estado, a Igreja e a Família, e que ainda hoje rompem paradoxos e demonstram que tampouco são promíscuos.
Orgulho de uma geração que virá e terá mais direitos que outros tiveram, que buscarão um dia a plena visibilidade, de modo que poderão, novamente, serem invisíveis, pois que serão iguais em direitos e cidadania.
Orgulho, enfim, de reconhecer a minha dignidade e valor pessoal, de não permitir subserviência, humilhação e preconceito.
Dia 28 de junho. Dia Internacional do Orgulho LGBT.

Simples embrutecimento

2010-06-13T20:31:00.000-03:00

Eu pretendia lhe dizer ontem, Príncipe, frases como “foi bom enquanto durou” e “eu queria poder te ligar de vez em quando”, mas achei tão torpe da minha parte, Príncipe, tão cruel eu me doer assim, e isso não fazer nenhum sentido a você. Então preferi me preservar, e preservar também um pouco dessa minha imagem, já tão enlameada e maldita, essa coisa de ter-um-pouco-de-orgulho-enquanto-ainda-resta-um-pouco-de-amor-próprio. E não te liguei. Embora eu tenha escrito aquelas bobagens de “precisamos ser felizes” e “eu te amei tanto”, sabe, aquelas coisas que a gente escreve quando está no fundo do poço e pede pelo amor de Deus que aquilo não tenha sido um fim, mas uma pausa.

Mas depois eu fiquei pensando que mesmo que você voltasse, Príncipe, já seria tempo perdido. Não seria legal da minha parte, entende, depois de tudo o que eu chorei no ombro dos meus amigos. Eu perderia um pouco mais da minha dignidade em troca de um pouco mais do teu amor, e mesmo que essa proposta me soasse assim tão irresistível, eu não poderia. Ah, Príncipe, você não faz ideia de como doeu. E por doer tanto eu não me movo e lhe sacudo, porque seria sensivelmente cruel você me dizer novamente que não sabe se vai ou se fica.

Tanta coisa nessa sua cabecinha, tanta dúvida. E você, com seus olhinhos de imensos cílios e pálpebras gigantes me dizendo pra eu ficar tranqüilo, que você era feliz comigo, quando na verdade felizes eram meus almoços e noites, quando eu te abraçava e brincava com o lóbulo da sua orelha. E você aí, não sabe se chora ou se ri.

Me lembro que eu lhe escrevi ainda alguma coisa sobre eu estar sufocando e isso ser um problema meu, e sobre eu ter sonhado com você. Ah, Príncipe, eu sabia no fundo, no fundo seria um grande aborrecimento, uma grande estupidez eu me apaixonar. O pior eu acho, talvez seja passar pelas ruas onde passávamos juntos, naquele infindável trajeto de almoço-sua-casa-e-trabalho, e saber que não há nada que não me faça lembrar de você, seja isso perfume, abraço ou barriga, pés, beijo ou livro de cabeceira.

Eu pretendia lhe dizer ontem, Príncipe, que espero que você seja feliz. E amado. Ontem sonhei com você. Espero não sonhar de novo. Mas você aí, não sabe se é alegria ou tristeza.

Os outros

2010-06-06T21:06:00.001-03:00

Enquanto você tecia seus medos, eu ia pensando em minhas desilusões. Ah, Coração, aquela procura-desenfreada-por-alguma-coisa-que-me-satisfizesse me lembrou a voz rouca de Lenine cantando a sua procura sem fim, sem saber afinal o que procurava. Lembrou também Caio, tão cansado que estava das suas procuras inúteis e de suas sedes afetivas insaciáveis.
Então você me confessou que tinha medo de viver só de sexo, de pensar só nisso e de só procurar o desejo cru nos relacionamentos que mantivesse, que só via isso nos olhos dos outros, aqueles que compartilhavam conosco a mesma inclinação, e que eram egoístas, os outros, e interessados em sexo mais que tudo. E me contou do seu receio em não ter alguém pra lhe fazer companhia, e que era tudo tão primitivo, tão selvagem ainda.
Eu disse a você, Coração, eu também tenho medo de viver só disso. E disse que me sentia mais próximo de você agora, depois da sua confissão, que era parecida com a minha, a confissão. E que eu também tinha muito medo disso. E medo de mim. E medo da minha inconstância, medo de, de alguma forma, ter sido contaminado por essa ganância de relacionamentos líquidos que os outros, assim como nós, praticavam, como se conhecer o maior número de pessoas em curto espaço de tempo fosse o que há de melhor, como se eu só encontrasse paixão nos primeiros dias de relacionamento e depois aquilo passasse a ser desinteressante... e disse que tinha medo do meu ser volúvel, que quando não se expressava em mim, se expressava no outro.
Eu lhe perguntei, o que a gente faz, Coração? E você disse, eu não sei o que a gente faz. Então eu disse que era bom a gente continuar, que não havia nada mais destrutivo do que persistir sem fé nenhuma, e você me perguntou como Caio teria vivido, e eu respondi que ele viveu como nós vivemos, cansado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis, mas seguindo em frente, tem outro jeito, Coração?
Você disse que era bonito o que eu dizia, e eu lhe disse que bonito era ser feliz, e não a beleza tirada da dor, e perguntei novamente a você se a gente podia ser feliz. Eu sabia da minha felicidade, eu disse ainda, sabia que acordava-dormia e trabalhava todos os dias, mas não encontrava sentido. Eu disse a você que eu era sozinho. E você me respondeu que tinha medo de não ser feliz.

Ah, embriaguez

2010-03-06T14:34:00.000-03:00

Enivrez-vous (Charles Baudelaire, Petits poémes en prose, 1869)

Il faut être toujours ivre. Tout est là: c'est l'unique question. Pour ne pas sentir l'horrible fardeau du Temps qui brise vos épaules et vous penche vers la terre, il faut vous enivrer sans trêve. Mais de quoi? De vin, de poésie ou de vertu, à votre guise. Mais enivrez-vous.

Et si quelquefois, sur les marches d'un palais, sur l'herbe verte d'un fossé, dans la solitude morne de votre chambre, vous vous réveillez, l'ivresse déjà diminuée ou disparue, demandez au vent, à la vague, à l'étoile, à l'oiseau, à l'horloge, à tout ce qui fuit, à tout ce qui gémit, à tout ce qui roule, à tout ce qui chante, à tout ce qui parle, demandez quelle heure il est et le vent, la vague, l'étoile, l'oiseau, l'horloge, vous répondront:

"Il est l'heure de s'enivrer! Pour n'être pas les esclaves martyrisés du Temps, enivrez-vous; enivrez-vous sans cesse! De vin, de poésie ou de vertu, à votre guise.

Embriagai-vos!
(Trad. Paulo de Oliveira, 1937)

Deveis andar sempre embriagado. Tudo consiste nisso: eis a única questão. Para não sentirdes o fardo horrível do Tempo, que vos quebra as espáduas, vergando-vos para o chão, é preciso que vos embriagueis sem descanso

Mas, de quê? De vinho, de poesia ou de virtude. Como achardes melhor. Contanto que vos embriagueis.

E se, alguma vez, sob os degraus de um palácio, na verde relva de uma vala, na solidão morna de vosso quarto, despertardes com a embriaguez já atenuada ou desaparecida, perguntai ao vento, à vaga, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo o que foge, a tudo que geme, a tudo o que rola, a tudo o que canta, a tudo o que fala, perguntai que horas são. E o vento, a vaga, a estrela, o pássaro, o relógio vos responderão:

- É a hora da embriaguez! Para não serdes escravos martirizados do Tempo, embriagai-vos! Embriagai-vos sem cessar! Com vinho, com poesia ou virtude! Como achardes melhor!

Dentro de onde

2010-01-25T14:03:00.002-02:00

Certa tarde, enquanto eu chorava um choro gritante por algum motivo que já não me lembro, minha mãe, doída do meu choro, como todas as mães quando presenciam o sofrimento ou a frustração de suas crias, disse-me, enquanto passava rápido a mão pelas minhas costas - como se para tirar de dentro do meu corpo o que me de doesse tanto - "chora, menino, que chorar limpa a alma".

Eu não entendia aquilo, embora me confortasse aquele gesto de passar a mão e sentir o cheiro de mãe misturado com o cheiro de perfume que ela usava e que vinha do seu colo, e pensava em soluços, como que pode a lágrima limpar a alma se ela cai pra fora e minha alma fica aqui dentro? Dentro de mim, não é assim? Dentro de onde, eu pensava. Do meu corpo, dentro dos olhos?

Ai eu decobri, meio embasbacado, que a lágrima limpava a alma mesmo, ainda que ela escorresse por fora dos meus olhos e a alma estivesse dentro. Dentro dos olhos, me pareceu. Será que a lágrima percorre um caminho longo e difícil até desaguar pelos olhos e, antes disso, escorre pela alma até limpá-la toda e cair pelos cílios? Deve ser por isso então que dá tanta tristeza quando choro - pensava eu - porque dá muito trabalho e exige-se muito esforço pra lágrima limpar tooooda a alma, até escorrer pelos olhos. Deve ser por isso que dá esse aperto no peito também.

Depois de "crescido", como dizem as pessoas, que crescemos um dia e passamos a ver o mundo com olhos de adulto, dei-me conta que o que limpava minha alma não era a lágrima que escorria, mas o desabafo.

Foi ai que comecei a desabafar com todo mundo, porque queria ver a minha alma sempre muito limpa e brilhante. Mas as pessoas não tinham muita paciência comigo, começaram a dizer por ai que eu era amargurado, que eu só sabia me queixar e reclamar de barriga cheia. Então parei de desabafar, e o choro veio em correntes grandes, em soluços que não acabavam mais, pois afinal, a alma tinha que estar limpa de alguma forma. Então, descobri o mundo das palavras e da escrita. E através dela, desabafo sempre que posso.

Hoje, quando me perguntam porque escrevo, respondo: escrevo a fim de ver minha alma sempre translúcida. Porque escrever limpa a alma.

Desconsolo

2010-01-20T23:19:00.001-02:00

Gosto de ver a capacidade que algumas pessoas têm em profanar palavras em nome de um sentimento que se descobre tão pouco depois, nada do que se pensava, e como podem, como? Desfilar mil-amores dias depois de vomitar palavras tolas e, no entanto, tão belas, oh, como eram!

Gosto de ver a capacidade que algumas palavras têm nos meus ouvidos em nome de um sentimento que, veja, sussurra agora como brisa leve, nada daquele temporal que se pensava e como podem agora fazer chover esse desencanto, brotando flores no asfalto depois de tudo aquilo e as lembranças, me diga, como ficam?

Ah, que prazer ver a capacidade da vida e dos dias, um depois do outro, e da superação.

2010

2009-12-29T20:02:00.005-02:00

Tanta coisa junta e misturada, tanto sentimento sem explicação e tanta expectativa posta fora, tanta poesia, escrita e desperdiçada, tanto... contentamento.

Final de ano, esse clima de missão cumprida, de “hora de descansar”, de baixar a guarda, de respirar fundo. Hora de rever o que foi dito, o que não foi feito, as bobagens que fiz, os acertos e erros que cometi, as vontades que tenho, os planos que tracei, os sonhos que ainda tenho. E permeando tudo isso, uma vontade súbita de amor, de compartilhar, de ver os amigos, de abraçar apertado, e dormir num abraço, deitar em outros cabelos, beijar olhos e olhar outras bocas.

Foi assim que comecei esse texto, há uns dias atrás. E é engraçado como a gente muda, e o mundo muda junto com a gente. Já não estou mais tão melancólico, a expectativa do ano novo me deu mais ânimo e uma vontade de recomeço, de amar sem pedir nada em troca, de sonhar alto, de não ter medo do futuro e das pessoas que eu aguardo e que, de alguma forma, me aguardam, e pelas quais vou cruzar caminhos.

Tenho tanta coisa acumulada pra 2010, coisas pra jogar fora, pra adquirir, abraços pra colorir, bocas pra naufragar, olhos pra mergulhar, peitos abertos com flores e poesia. Colhi e plantei em 2009, e espero colher em 2010, parafraseando a música, “uma flor amarela, como um girassol, que nasce no coração de quem faz amor, e não guerra”.

Torrente

2009-11-08T01:29:00.001-02:00

Angústia lancinante sobre a volúpia da pele quente e molhada, vontade de persuadir, embora haja a vontade louca também de naufragar.
E esse naufrágio demora a escorrer, sobre as veias escarlates sinto a púrpura textura da loucura, traço mapas sobre o teu corpo resetado, quando transborda de repente a doce e morna tangência pegajosa dentro de si, irrompendo.
Complacente é a calma que vem acalentar meu suor depois de tudo, paz multicolorida de estrela e vício miraculoso.

Espelho

2009-10-13T14:38:00.002-03:00

Digníssimos leitores, salve, salve!
Ando com pouco tempo e nenhuma inspiração pra escrever textos bacanas... os ensaios que começo são todos subjetivos demais, e alguns não valem a pena de serem publicados; outros, tomam forma e cor diferente daquilo que eu tinha na cabeça, misturo alguns anseios e pensamentos e, bem, o fato é que eu não ando curtindo o que tenho escrito. Por isso, publico hoje o trecho de um livro que fiz questão de sublinhar e guardar, pois acho de grande poesia e boniteza. Abraços a todos que me seguem, lêem, ou passam por aqui “vezemquando” saber de mim...

“Costumava acreditar que superaria isto. Que quando a dor por tudo que aconteceu o deixasse, voltaria a ter calor e se encheria de amor, e se encheria daquela curiosidade feroz e insaciável que demonstrou em nosso primeiro encontro [...]. Pensei que fizessem parte de você e não pudessem morrer. [...] E acreditei que o atrairia e o prenderia a mim. E teríamos muito tempo, seríamos professor um do outro. Todas as coisas que lhe trouxessem felicidade também me trariam, e eu seria o guardião da sua dor. Meu poder seria o seu poder. Minha força também. Mas você está morto por dentro, é frio e está fora de meu alcance! É como se não estivesse aqui, a seu lado. E, sem estar com você, tenho a terrível sensação de que simplesmente não existo. E você é tão insensível e distante quanto estas estranhas pinturas modernas de linhas e formas brutas que não posso amar ou compreender, tão enigmático quanto as esculturas mecânicas atuais, que não têm forma humana. Tremo quando estou próximo de você. Olho em seus olhos e não encontro o meu reflexo...”

Anne Rice, Entrevista com o Vampiro. (P. 304).

Esse trecho é um diálogo - para quem conhece a história - entre o vampiro Louis e o vampiro Armand; se eu pudesse materializar o vampiro Armand, ele seria mais ou menos assim (imagem extraída de outro blog de mesma opinião).

Fundamentos

2009-10-12T20:16:00.003-03:00

"o que é paixão? o que é sombra? eu mesmo te pergunto e eu mesmo te respondo: Hillé, paixão é a grossa artéria jorrando volúpia e ilusão, é a boca que pronuncia o mundo, púrpura sobre a tua camada de emoções, escarlate sobre a tua vida, paixão é esse aberto do teu peito, e também teu deserto. E sombra, Hillé, é nosso passo, nossa desesperançada subida."

Hilda Hilst.

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"Sabeis como desejo vivamente e como devoro os obstáculos; mas o que ignorais é quanto a solidão aumenta o ardor do desejo. [...] tenho necessidade de possuir essa mulher para redimir-me do ridículo de estar enamorado dela. Pois a que leva um desejo contrariado? Ó gozo delicioso!"

Choderlos de Laclos, "Carta IV, do Visconde de Valmont à Marquesa de Merteuil".

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"Que te demores, que me persigas

Como alguns perseguem as tulipas

Para prover o esquecimento de si.

Que te demores

Cobrindo-me de sumos e tintas

Na minha noite de fomes

Reflete-me.

Sou teu destino e poente.

Dorme."

Hilda Hilst.

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"- Se eu ordenasse a meu general voar de uma flor a outra como borboleta, ou escrever uma tragédia, ou transformar-se numa gaivota, e o general não executasse a ordem recebida, quem, ele ou eu, estaria errado?

- Vós - respondeu com firmeza o principezinho.

- Exato. É preciso exigir de cada um o que cada um pode dar - replicou o rei."

Antoine de Saint-Exupéry.

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Como uma pedra que divide o rio

2009-10-12T20:02:00.002-03:00

A busca e o desejo pela carne são coisas realmente incríveis; o toque, os lábios, a saliva, os olhos, tudo isso misturado numa fonte caleidoscópica de lembranças e gozo.

Achou que a lembrança daquela língua passando pelos seus mamilos, lambendo seu queixo e pescoço, gemendo baixinho enquanto roçava o cabelo no seu peito, fosse levitar seus pens amentos ao êxtase, alegrando-a e fazendo com que ela não esq uecesse aquele perfume. Diferente disto, a culpa a corrói, mas não é remorso. E xplica: repetiria o ato; faria de novo com que aquela língua chupasse seus m amilos, lamberia seus lábios da mesma forma como fez com a sua barriga, deixaria suas pernas contornarem seu corpo em cima do seu, uma, duas, trezentas vezes mais. Não se arrepende.

***

Acordou d e ressaca.

O tempo que me consome

2009-09-26T15:09:00.001-03:00

Fez um esforço enorme em respirar. Saltou trepidante, arfando de modo descontrolado, o suor escorrendo pelas maçãs do rosto, sentindo-o salgado chegando à sua boca.
Aquilo parecia tão real, a água entrando pelas narinas, pela boca, lânguida e receosa de ser absorvida, audaciosa, escorrendo pela sua garganta, salgada, ardendo no pulmão. Seus olhos vermelhos, ácidos, alucinados, por um instante pousaram sobre o corpo que via em sua frente, e pensou que estava enlouquecendo.
Aquele par de olhos verdes, examinando-o por completo, nu, sentia-se invadido pelo brilho daquelas duas esmeraldas, pela água que esmagava seu corpo cada vez mais fundo, pra escuridão, pro absoluto. E não só olhos, mas um par de mãos acariciando-o, duas coxas espremendo-o, uma boca engolindo-o, saliva misturada com saliva, com sal, com sol, com céu.
Sentiu o gosto se transformar de salgado para adocicado, e de repente não estava mais beijando aquela boca, mas ainda sentia um estranho gosto de vida em seus lábios, um gosto molhado e consistente, pegajoso, escorrendo por entre seus dentes, sentindo-o no rosto, nos cabelos, nos pêlos, inteiro. Já não estava afundando naquele mar imenso, mas em sua cama, molhado de suor e de desejo, ofegando alto, desesperado, tenso, lívido.
Acordou sobressaltado; era um sonho.

Cores

2009-08-29T17:37:00.003-03:00

Costumo encontrar fascínio nas relações que estabeleço, e é tão engraçado ver pra onde as pessoas me remetem, cada uma delas, a lugares tão diferentes e unos, como se cada pessoa que já passou na minha vida se encontrasse em um porta-retrato no meu quarto, em um cenário de cor única, de cheiro embriagante e de persona fantástica.
Considero-me uma pessoa extremamente melancólica. E aqueles que passaram por mim, tão melancólicos quanto eu, acentuavam ainda mais minha melancolia, fazendo de mim um cara, por vezes, aparentemente triste, instrospectivo e circunscpecto, embora sempre oportunizando conversas instigantes sobre a vida, sobre as coisas. Em suma, tive conversas bem interessantes com aqueles que procuravam respostas tanto quanto eu, mas que, de certa forma, viam a vida de um modo igualmente saudosista.
De outro modo, pessoas alegres, joviais, extrovertidas e leves remetiam-me a cores vívidas, tornavam-me assim, tão tranquilo e leve quanto. É estranho pensar na influência delas desse modo, porque parece que sou uma pessoa extremamente influenciável, mas não é isso que quero dizer. O que penso, é que a companhia delas modificam o ambiente o qual me encontro de tal maneira que atinge também o meu estado de espírito.
É assim que me encontro agora: leve.
O peso das coisas cansa, quase sempre. É como aquela música da Vanessa da Mata, que diz, "tudo que quer me dar, é demais, é pesado, não há paz."
É reconfortante e agradabilíssimo viver as coisas sem esse peso.

Carta ao meu pai

2009-08-09T20:28:00.004-03:00

Pai,

Um Dia dos Pais nunca foi tão significativo pra mim, como penso que este dia está sendo. E digo isto porque não me recordo de nenhum dia que eu tenha pensado em homenagear o meu pai com tanta vontade e com tanto entusiasmo, como hoje.
É que hoje, acima de todos os outros dias, eu olho pra trás e percebo o quanto o meu pai foi e é importante na minha vida. Quando eu não sabia o que dizer, quando eu não sabia como criar maior intimidade entre nós, e percebia que o meu pai sofria o mesmo anseio, a mesma vontade de me falar, mas não sabia como, eu percebi como os olhos do meu pai dizem tanto mais do que as palavras do meu pai. Quando eu acordo e a primeira coisa que penso é em abraçar o meu pai com um “bom dia” sonolento e devorar direto o café da manhã que o meu pai preparou com tanto carinho, com a toalha de papel do lado do prato, eu percebo como os gestos do meu pai dizem tanto mais do que as palavras do meu pai. Quando ele vai caminhar comigo todas as manhãs e recebe de braços abertos as pessoas que levo pra casa, com imensa ternura, sem palavras, só com sorrisos, eu percebo como o esforço do meu pai diz tanto mais do que as palavras do meu pai. E quando eu me despeço com um beijo de boa noite, e digo “eu te amo”, e ele me olha com olhos emocionados ao me receber de uma viagem ou de um dia corrido, tanto faz o tempo, eis que eu percebo como a saudade do meu pai diz tanto mais do que as palavras do meu pai. E descobri que palavras não têm importância. Só são necessárias quando achamos que devemos coroar toda a nossa felicidade e demonstrar, não de outra forma, o nosso carinho. Ai sim, as palavras têm suma responsabilidade. Porque, aprendi com o meu pai, que demonstro o meu amor com gestos. Mas, além dos gestos, posso usar das palavras e dizer, hoje, neste dia,

Eu te amo, meu pai. Você é o meu herói.

Dizer-assim-de-va-gar-zi-nho

2009-08-09T20:22:00.001-03:00

Sinceramente, eu preferia que você me ligasse e gritasse comigo, dissesse você está louco, onde está sua cabeça e dissesse que não, que não seria possível, que não queria terminar assim, que ia gostar de mim com eu gostava de ti e que eu só precisava de paciência e mais nada e me pedisse pra ficar e me pedisse pra não jogar tudo assim pro alto afinal de contas estamos só um mês juntos mas eu conto contigo eu sinto sua falta eu gosto de você mesmo que seja pouco mesmo que você precise de mais amor e de mais carinho e mais atenção e eu não pudesse te dar.
Eu juro que voltaria atrás e tentaria entender o seu ser sofrível, a sua frieza de berço e diria como eu estou apaixonado meu Deus você é o que eu sempre quis e todos os nossos papos sobre livros e música celta, todas as cores e noites intermináveis em que eu fazia massagem nos seus pés e você me mostrava onde doía e dizia que eu era bom com carinhos leves e sutis mas que eu deveria melhorar com massagens fortes e saber que cada parte do corpo tem um ponto cósmico onde eu aperto e dói e alivia e eu ficava pensando como é bom beijar a sua boca e ficar assim abraçado com você assistindo seriados e depois abraçados como duas conchas lilases e você dormia comigo fazendo carinho nos seus cabelos e eu reclamava que isso me deixava com tesão e que todo você ia me enlouquecer e acabar comigo mais cedo ou mais tarde, mas você dizia que não era possível, que não era o momento, que poderíamos acordar alguém e não estávamos sozinhos em casa e que tudo bem e que íamos pra um motel o quanto antes porque o tempo urge e eu também sinto tesão mas veja bem, eu preciso dormir eu caminhei o dia inteiro inteiro inteiro e não liguei porque estava cansado demais e por falar nisso você pode me fazer um favor? E eu pensava, você só me liga pra me pedir favores, você me usa, mas é sincero comigo e eu gosto dessa sua sinceridade libriana veja como você é tão calmo e impassível sempre cômodo e podendo viver uma vida mais ou menos infinitamente o que me fazia pensar que se eu não tivesse dito chega talvez a gente tivesse ido tão longe longe longe, talvez mais de um ano como foi com aquele seu ex-namorado que você morou com ele tanto tempo sem gostar e dar a mínima pra ele.
Mas você não respondeu minha mensagem e eu pensei que talvez fosse melhor assim mesmo, que você diria tudo bem, tudo é perigoso tudo é divino-maravilhoso e eu não gostava mesmo de você e eu me sentiria péssimo e até choraria mas assim sem você dizer nada eu guardo as lágrimas no peito e elas tentam romper a camada ácida mas eu não deixo e suporto e até canto uma música que diz que vai levar um tempo pra fechar o que feriu e ao mesmo tempo eu acho tão ridícula essa minha vontade de abraçar você e te pedir que não vá não vá não vá que eu fui tolo mesmo sabendo que foi a melhor escolha porque você não me amava mesmo e eu não podia suportar o seu desamor e sua cara de contentamento mas ainda assim eu me sinto péssimo por ter terminado e dito que você precisava de um tempo pra saber se gostava realmente de mim mesmo sabendo eu que o tempo é tempo definitivo e que você não gosta realmente de mim. Então eu pensei que foram ótimos todos os dias que passamos juntos e suas tentativas em se apaixonar e minhas tentativas em compreender e nossa ida ao jardim botânico e o filme francês que assistimos juntos e que não choramos apesar da minha vontade de chorar que até foi maior do que a vontade de agora de chorar mas eu penso que ando meio amargurado e que esse meu romantismo não vai me levar a lugar nenhum, e digo isso com toda a tranqüilidade do mundo porque sei que lá fora me espera um mundo cheio de homens mas que talvez eu não tenha mais paciência para jogos e mentiras e fazer-de-conta-que-eu-não-estou-a-fim-quando-na-verdade-eu-estou-a-fim-mas-que-é-preciso-jogar-pra-você-ficar-a-fim-também.

Certeza

2009-08-04T10:58:00.001-03:00

- Certeza?
Olhou as sombras das árvores que dançavam sobre o rosto dele. Parou. Ficou observando atentamente a expressão que se formaria com suas palavras.
- Certeza mesmo?
- Certeza.
- Como pode saber? E se amanhã aparecer outra pessoa, você ou eu podemos nos cansar, desistir, querer outra coisa.
- Ouça. A minha certeza é de que agora estamos juntos. De que gosto de estar com você, de que me sinto bem ao seu lado, de que sinto sua falta e conto contigo. O resto... é silêncio.
- Então como pode ter certeza de que me ama?
- Amo agora.
- E depois?
- Depois. Entenda, depois é como esse raio laranja de luz atrás das sombras dessa árvore – apontou para um imenso carvalho postado atrás deles, enquanto conversavam –. Agora essa luz laranja aquece os nossos corpos, a gente sente tanta certeza no calor que ela irradia... você pode sentir, o calor?
- Posso.
- Eu tenho certeza de que é um raio de sol, porque está me aquecendo com brandura, como um raio de sol no final de uma tarde, desta tarde. Mas ele não demora, fica um tom rósea no céu. E o calor se vai. Depois fica azulado, anil, negro. Mas a gente não deixa de ter certeza de que ele existiu.
- Mas eu não quero o seu amor só agora. Eu quero agora e depois. E sempre.
- Isso só depende de nós. De alimentarmos o nosso amor, todos os dias.
- E se ele for embora?
- Se ele for embora... a gente espera pelo sol de amanhã.

Filmes da minha vida: The Dreamers

2009-07-23T15:47:00.006-03:00

Hoje gostaria de falar deste filme, um dos clássicos da minha vida cinéfila. Os Sonhadores (The Dreamers, Innocents ou I sognatori, como preferir chamar) é um filme ítalo-franco-britânico com o gostoso do Louis Garrel e a gostosa da Eva Green no elenco. Ta legal, chamá-los de “gostosos” é banalizar por demais a descrição, disto que é uma obra-prima, tanto no que tange a representação dos atores, como a fotografia, o roteiro e tudo o mais desta lindeza.

Este é um filme que muda conceitos, pelo menos fez com que eu refletisse por bastante tempo sobre as relações que as pessoas escolhem para si. Ele é simplesmente uma sutileza do começo ao fim, mesmo com o roteiro exótico (para muitos); é adaptado de um romance de Gilbert Adair chamado The Holy Innocents e retrata a vida de um casal de irmãos gêmeos franceses (Isabelle e Theo), que nutrem um sentimento recíproco e profundo de amor, que beira a possessividade. Os jovens franceses conhecem um adolescente estadunidense apaixonado pelo cinema clássico, e os três iniciam uma amizade intensa, chegando (no livro) a praticarem um mènage a tróis. No filme essa relação não fica clara, mas os sentimentos conturbados e confusos dos três é regado a brincadeiras sobre filmes e representações de personagens e situações.

Os Sonhadores é um dos melhores filmes de minha vida. A situação da França em Maio de 1968 retratada no filme, unida à relação dos três com o cinema, com seus medos, com seus ideais, com seus sonhos e paixões, da ao filme a sensibilidade necessária para uma trama instigante e fascinante. Como a rasgação de seda é tamanha e eu não sei mais o que dizer para contribuir com o filme, postarei minha conversa de “msn” com um amigo sobre o dito cujo, a fim de que vocês possam, caros leitores, entender melhor as reflexões que o filme suscita:

' [' guilherme ] diz:

mudando completamente de assunto, sobre o The Dreamers:

o que você pensa sobre relacionamentos abertos?

Rafael diz:

depende

acredito em relacionamentos em que haja respeito mútuo.

lealdade antes de fidelidade propriamente dita.

então acho possível.

mas é preciso um laço muito profundo de intimidade,

uma amizade bastante enraizada.

e uma certa falta de apego, uma independência.

por quê?

' ' [' guilherme ] diz:

compreendo

por nada, estou conversando com uma amiga sobre isso

ela me perguntou o que eu pensava sobre isso

eu concordo com você, mas a ideia me é estranha

acho muito legal, mas não sei se eu conseguiria

Rafael diz:

as chances de funcionar são menores do que de não funcionar.

' ' [' guilherme ] diz:

com certeza

é diferente do que mostra Vicky Cristina Barcelona, por exemplo

eu apostava no relacionamento deles três

achava que daria super certo

eles se completavam

mas no caso dos Sonhadores

eles meio que disputavam a atenção

eram muito imaturo

se havia muita possessividade

muito apego dos dois irmãos

tanto que eles preferiram no final seguir sem o Matthew.

Rafael diz:

hm, leio de outra maneira.

eles eram pequeno-burgueses da intelectualidade francesa.

eles gostavam do exótico, do extraordinário.

nisso entra o Matthew.

só que a atmosfera do maio de 68 rompe essa bolha,

essa existência deles.

e eles saem às ruas, eles integram realmente aquele contexto.

e o Matthew fica para trás porque não faz parte daquilo.

porque ele pertence a uma outra realidade.

' ' [' guilherme ] diz:

eu concordo, mas vejo por outro ângulo o fato dos irmãos não terem aceito ficar e preferirem lutar e etc.

claro que eles pertenciam à toda uma outra atmosfera de idealismo

que o Matthew não compartilhava

mas veja,

o sentimento que eles nutriam um pelo outro

os dois irmãos

era tão profundo que, me parece, depois que o Theo resolve lutar, a Isabelle decide ir com ele não tanto pelo idealismo, mas pelo sentimento que os une.

Me parece que quem toma a iniciativa de lutar é o Theo, e a Isabelle nem pensa duas vezes.

se o Theo tivesse optado por ficar, por fazer "amor ao invés de guerra", como propõe o outro

creio que a Isabelle também não interferiria

ela iria pra onde ele fosse

mas é claro que por conta do contexto social imbricado

ele preferiu pela luta, pelo idealismo estudantil

Rafael diz:

é porque a Isabelle ainda estava na perspectiva do suicídio.

estava "dopada".

mas concordo com o que disseste.

ela o segue cegamente.

e acho isso um bom contraponto: ao mesmo tempo que a realidade primeira deles fora rompida, eles ainda mantém seu núcleo principal - os dois.

' ' [' guilherme ] diz:

exatamente

ela não pensou duas vezes quando precisou escolher

e nem o Theo, que no fundo nem conseguiu ter outros relacionamentos profundos

o sentimento que os unia era muito forte, nesse sentido, o relacionamento a três, o mènage a tróis não funcionaria.

o Theo sempre teria um sentimento de exclusão, porque não participava completamente do relacionamento

quer dizer

isso no filme, porque o livro é muito melhor nesse quesito.

Título Original: Innocents (Os Sonhadores)

Ano: 2003

Gênero: um drama ítalo-franco-britânico da melhor espécie (ou, digamos, safra).

Duração: 115 min.

Nota: me arrependi de ter colocado o limite de “5” para a nota dos filmes, então como eu sou o dono dessa joça mesmo, as notas dos filmes irão de 0 até 10. E este vale 10, sem sombra de dúvida.

Filmes da minha vida: Shelter

2009-07-06T11:21:00.007-03:00

Resolvi escrever sobre filmes agora.
A idéia já vinha matutando na minha cabeça, mas resolvi concretizá-la depois de ver “Foi Apenas um Sonho”, com a Kate Wislet e o Leonardo DiCaprio. Achei o filme tããão bonito, que precisava escrever sobre ele!
Outra motivação para escrever sobre filmes foi o ócio que anda o Óbvio Ululante ultimamente. Não sinto vontade de escrever draminhas adolescentes, tampouco de política e/ou assuntos do gênero, que infestam a cabeça das pessoas. Então pelo menos o blog terá um espaço mais cultural, digamos. Quem acompanhar os posts sobre filmes, encontrará a sinopse e uma nota de 01 a 05 (claro, em relação a minha humilde opinião), além de um pequeno “parecer” meu. (hoho)
E é claro que só darei nota baixa em comparativo com outros filmes que postarei futuramente, porque pretendo postar apenas aqueles que tiveram alguma relevância na minha vida. Deste modo, nenhum filme que eu postar ganhará nota 01 ou 02 porque é ruim, mas sim porque comparando com os melhores, ele foi o menos relevante.
Bem, bem, chega de xurumelas. Depois dessa explicação, vamos ao primeiro filme: Shelter (com uma tradução ridícula, ficou em português “De Repente, Califórnia”). Escolhi este para ser o primeiro porque foi o último filme que vi, e ainda está fresquinho na memória. Sacam aquele roteiro totalmente “bilheteria”, “Hollywood”, surfistinhas bombados e Jack Johnson de trilha sonora? Exatamente. Muita mulher gostosa e peituda, muita cerveja, muita onda, muito skate e arte de rua. Não pessoal, eu não estou louco (ainda): eu gostei de verdade do filme.
Ta legal que é um típico roteiro água com açúcar, aquela coisa morna de Sessão da Tarde (e eu assisti no cinema, confortavelmente na sessão das 15h30m), mas eis o melhor do filme (e por isso que vale a pena): o casal principal é composto por dois surfistas gays. Isso quebra totalmente o paradigma que o filme se propõe a ser. Porque o ator principal passa por vários conflitos até descobrir-se homossexual, sente-se responsável pelo sobrinho que tem como mãe uma vadia irresponsável (deu pra perceber que eu não sou imparcial) que troca de homem e tem imã para marginal. Além de tudo isso, ele é artista de rua, sonha em ser aceito em uma escola de Arte enquanto a família (composta pela irmã maldita e o pai roncador) não dá a mínima para os seus anseios.
O que tem o filme de tão extraordinário? Simples: a análise que se pode fazer sobre a família, a sociedade, o preconceito (próprio e de outras pessoas), além de dar outro foco para o típico filme “surf movie”, com um roteiro simples e sutil. E a trilha sonora! Ah, a trilha sonora. Composta por canções de Shane Mack e diversos (recomendo More Than This), é a típica “surf music”, com violão e voz. Em uma palavra: a trilha compensa MUITO. Bem galerinha, quem tiver interesse, recomendado pelo Óbvio Ululante. Não esperem crises existenciais enormes e lágrimas salgadas ao vento, mas se estiverem afim de um filme leve e gostosinho, não se arrependerão.

Título Original: Shelter (De Repente, Califórnia)
Ano: 2007
Gênero: filme estadunidense, típico surf movie. Mas dizem por aí que ele se trata de um drama/romance.
Duração: 97 min.
Nota: não pela relevância, mais pela trilha sonora e pela sutileza: 03

Tirando as teias de aranha, de novo.

2009-06-29T08:25:00.001-03:00

Faz tempo que não escrevo, e confesso que não tenho me motivado para tanto. Sei lá se são as atribulações do cotidiano, trabalho-trabalho-faculdade-casa, enfim. Me sinto em dívida com meus amigos blogueiros também; sinto um prazer tão grande em lê-los, mas nem pra isso tenho achado tempo. Peço desculpas públicas, digníssimos amigos!

Mas quero dizer que hei de escrever e ler mais, agora que estou quase-pseudo-de-férias-acadêmicas. o/

Bliblibli

2009-05-07T11:15:00.003-03:00

Essa efemeridade de sentimentos me cansa e me domina. Não vejo razão para essas paixonites momentâneas, cada qual sendo sempre substituída na semana seguinte por alguém mais interessante ou instigante.
O que me irrita é o sofrimento gratuito, a intencionalidade e profundidade com que eu sinto aquilo que digo que sinto. Um ser passional dominado por sentimentos inquietantes, inconstantes, segregados.
Enquanto ontem eu mal-dizia a sorte de um envolvimento com aqueles olhos verdes, hoje me entristece a indiferença de um par de olhos castanhos. Sinto mais importância em ter as mãos de alguém adorado entre as minhas do que a lembrança do beijo que ele refutou, e isso me calunia, me assombra e corrói.
Nas horas de melancolia, entro pra dentro de mim cheio de rosas e poesias baratas, ligo e revejo as suas mensagens no celular. Neste mundinho particular, me permito sofrer por aquilo que não aconteceu e que poderia ter acontecido, refaço e desfaço teorias sobre a minha personalidade, faço juras e promessas de que será a última vez. Nunca é. Nem chega perto de ser.
Leio escritores amargurados e acho bonita a sofreguidão por amor. Por um pseudo-sentimento que não passa de carência cretina, de desejo insaciado, de ter alguém perto do coração selvagem. Alguém dizia que todo grande amor só é bem grande se for triste. Eu acho que todo grande amor só é bem grande quando vivido.
E chega a noitinha, meu coração dilacera e não encontra mais palavras, todas elas voam sem permissão. Dramatizo situações e dou importância demais àquilo que não era nada. Nada. Depois escrevo barbaridades e me sinto melhor pra começar tudo de novo.
Alguém ai, me vê [uma cerveja].

***

Comecei a escrever esse post dia 07 de maio, e não sei o motivo, ele me cansou de alguma forma. Hoje, ao editar os posts do blog, dei com ele como "rascunho". Resolvi publicá-lo, então.
A propósito, parei exatamente na parte do "alguém aí, me vê...". Lembro que tinha a ideia de pedir uma aspirina, mas como ando meio alcoólico, peço uma cerveja.

Lembrando que hoje é dia 24 de setembro.

2009-05-07T11:13:00.000-03:00

Sorte de hoje: Os tolos e os fanáticos estão sempre seguros de si, mas os sábios são cheios de dúvidas.

O Orkut quem disse. Há.

CCMQ

2009-05-07T11:12:00.000-03:00

O melhor da vida não é fotografado. Não é catalogado, contado, lembrado, tampouco é escrito. O melhor da vida, não é eternizado em folhas, em paredes, em músicas ou poemas. Aquilo que a gente viveu de mais feliz, de mais emocionante, fica nas entrelinhas. Assim como o toque das suas mãos, a doçura com que você fala, a forma como olha pro mundo e como o mundo devolve o seu olhar. Assim como o seu sorriso e jeito único de balançar o corpo quando ri, sem graça. Assim como a sua reação ao beijo, como o filme entre nós, assim... como uma nuvem.

Existe forma de explicar uma nuvem tal como ela é? Inevitável as tentativas, mas não conseguimos fazê-lo. Nunca fica como na realidade.

Assim é o encanto que irradia.

Suspiro

2009-05-01T01:23:00.004-03:00

Vou desaguar a dor que me invade,
Dentro de um imenso poço.
Destilar minha saudade, esquecer de você.
Vou desistir do teu jogo.

Vou recusar as horas a fio
Que passei pensando em teu corpo.
Tua atitude, suja e vil,
Dará lugar à outro ombro.

Vou derramar suas lembranças em lírios,
Tropeçar no meio-fio da calçada.
Os dias em que respirei martírios,
Dará lugar à risadas.

Me embriagar de outros beijos e abraços,
Vou revidar minha mágoa.
Nas noites de festa, esse cansaço
Será só mancha, só nódoa.

Embebedar meu ser de outros olhos,
Rir alto, falar palavrão.
Esquecer que um dia você existiu
Dentro deste coração.

Vou respirar outra manhã de outono,
Dar fim às promessas de amor.
As juras que hoje invadem minha mente,
Terão um novo sabor.

E os encontros marcados e não idos,
Sua surdez. Sua mudez.
Vou recuperar o tempo perdido,
Esquecer sua desfaçatez.

Vou me aventurar em outros mares (e corpos)
Beijar outras mãos, ler poesia clichê
Vou me curar entre goles e copos,
Vou me perder de você.

Suas palavras de carinho,
Sem importância, vou publicar.
Vou derramar suas fotos no lixo
Sem ter o que amargar.

E se, por ventura, você me esperar
Em qualquer esquina de novo,
Vou preferir te ignorar.
Vou refazer meu consolo.

Porto Alegre, 30 de abril de 2009.

In my arms

2009-04-11T00:30:00.003-03:00

Quando te vi dançando, não imaginei a tormenta imensurável pela qual os meus dias seguintes passariam, ante a espera de que você me procurasse, ante a minha procura incessante, ante a idéia de não rever seus olhos.
As luzes verdes transpassavam a minha cabeça e todo o meu corpo se mexia de acordo com a música. Meus olhos se fechavam e entreabriam-se ao som introdutório de “Viva La Vida”; “I used to rule the world...”, e logo meus olhos se fechavam, e eu sentia o meu corpo nadando maravilhosamente em um mar delicioso e refrescante.
Vi logo que você dançava de forma mais contida, admirei seus olhos e você me olhou. Olhou de novo. E outra vez.
Subiu no palco alguma coisa nova que não me recordo, talvez o próximo DJ, e as pessoas se aglomeraram pra ver o que ia acontecer. Eu não pensei duas vezes, foi tudo muito rápido. Aproveitei a oportunidade.
Nos beijamos. Você havia aceitado a minha investida.
Com um beijo demorado e delicado, seus braços atrás do meu pescoço – e os meus na sua cintura – perguntei seu nome. Seus beijos eram como nuvens calmas em um céu primaveril, sem pressa, como se sugassem cada gota de saliva, como se encostassem demoradamente em cada célula do meu lábio inferior, como uma onda que passa devagar por cada grão de areia na praia, e voltasse, e de novo recostasse e descansasse seus cachos de ondas.
Sua boca, de lábios grandes e maios, seu cheiro que ainda não identifico bem – parecia cheiro de talco, talvez xampu de bebê, não consigo lembrar – recordo-me apenas que teu cheiro não me era estranho, já o tinha sentido em algum lugar da minha infância ou adolescência. Um cheiro que dava vontade de ser cheirado, aspirado em seu todo. Um cheiro que pede abraço, em uma rede, em um porto, em algum lugar que transmite segurança.
A primeira música que tocou depois do nosso primeiro beijo, lembro de tê-la cantado: “Cuz I will be there, and you will be there... we'll find each other in the dark”. Nos beijávamos e eu interrompia o beijo, e você me olhava, enquanto eu cantava de olhos fechados, “And you will see, and I'll see you too... cuz we'll be together in the dark”.
Não pedi seu telefone. E me arrependo amargamente de não tê-lo feito antes de eu beijar sua mão e você dizer que ia procurar pelos seus amigos, e não voltar. Não voltou. Te procurei. Não achei. Você ainda me deu um último beijo antes de sair.
Fui pra casa mais leve, mas nada remediou a incômoda sensação de não rever alguma parte do teu todo.

Niña de mierda!

2009-04-10T23:45:00.006-03:00

Maria Helena: Te lo dije o te no lo dije?

Juan: What do you want?

Cristina: I want something different.

Juan: What?

Cristina: I don't know, not this.

Juan: There's no answer, Cristina...

Maria Helena : Antonio no lo entiendes que no ha conseguido lo que queria, quiere otra cosa, que esto ja no le basta, que es como una efermidad, que nunca le va bastar con nada!

Cristina: Don't get so upset, please.. and can you speak english please? I can't understand you.

Maria Helena: Esta niña nunca le va bastar con nada.

Juan Antonio: Please speak in English.(...)

Maria Helena: Como lo sabia! Como lo sabia!

Juan Antonio: Speak English, please, so she can understand all right?

Maria Helena: Chronic dissatisfaction, that's what you have. Chronic dissatisfaction. Big sickness. Big sickness.

(...)

Maria Helena: Do you know how much we love you?

Cristina: Yeah, and I love you both.

Maria Helena: No, you don't. No you don't. Niña de mierda! Niña de mierda! Niña de mierda! Como lo sabia! Como lo sabia!

assistam; eu recomendo.

O primeiro selinho a gente [de fato] nunca esquece

2009-04-08T16:46:00.003-03:00

Galerinha do meu Brasil varonil. Tudo de boa?
Há quanto tempo eu não escrevo como blogueiro, não é mesmo? Ultimamente tenho só publicado textos, sem aquela interação com o pessoal internáutico (claro, mesmo os textos sendo de minha autoria - e quando não o são, eu coloco as devidas fontes -, mesmo assim, fica faltando aquela "social" bááásica de vez em quando). Mas como eu não me acho tão interessante assim no quesito "bater um papo despreocupado" (meus textos têm o caráter melodramático dos drama-queens), eis que resolvo parecer simpático, pelo menos pra começar bem o ano, né?
Pois bem, eis que um fato me deixou muito, deveras, estupidamente feliz: recebi meu primeiro selinho!

[/palmas]

e da pessoa mais queridona de todo o mundo internáutico: Grazi, do "Grozelix no País das Maravilhas". Grazi, "brigadú!"

Eis o que tenho que fazer agora:

"O prêmio Dardos tem como objetivo: 'Reconhecer os valores que cada blogueiro mostra a cada dia, seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. Em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras.' Para aceitar o selo, deve-se citar e linkar o blog de quem recebeu, publicar a imagem do selo e repassar para mais 15 blogs."

Bem, 15 blogs? é coisa pra blogueiro pop, né gente, e convenhamos, eu sou um quase-completo-desconhecido-em-ascenção. Mas como eu achei linda, poética e tudo de bom a proposta do selo (e adorei tê-lo recebido), creio que tive o privilégio de conhecer nessa minha vida mundana de blogueiro, muitos blogs criativos, que transmitem maravilhosamente bem opiniões e valores culturais. Numa frase, blogs que pululam nas mentes humanas; são eles:

A Vida Não Presta Mesmo
Grozelix no País das Maravilhas [sim, estou retribuindo, porque acho o blog o máximo]
O Cão Ocidental, por P. Florindo
Olhos de Capitu
Universo Paralelo

Aproveito pra dizer que ia indicar o blog de uma grande escritora na minha opinião, e eis que ele não existe mais. Isto deixou-me triste, porquanto o blog era realmente muito interessante, e acabei por registrá-lo, caso a antiga dona queira-o de volta (o blog chama-se Insaciedade).

:)

É isto! Como dizem que para tudo existe sempre uma primeira vez (e a primeira vez a gente nuuuunca esquece), ganhei meu primeiro selinho (nhóim, cuti cuti bonitinho *.*)
Beijones e abraçones a todos!

Maktub

2009-04-05T20:47:00.007-03:00

Sinto um cansaço tão grande, um cansaço entorpecente. Ao mesmo tempo, sinto como se a vida tivesse me dado tudo do qual eu preciso, e nessas horas me sinto ingrato: ingrato pelo cansaço constante, pelo tédio estonteante, pela falta do que fazer com as minhas horas.

E vejo gente andando pelas ruas, e me pego imaginando sobre as suas vidas, suas tristezas e crises existenciais. Será que todo mundo se pergunta, algum dia, se vale a pena acordar tão cedo, se vale a pena correr contra o tempo? Vale a pena pegar ônibus e trabalhar de mais ou de menos? A gente corre pra quê? Corre pra onde? A gente tem sede de quê? Fome de quê? “A gente não quer só comida, a gente quer comida, diversão e arte”. Felicidade? O que fazer com os dias tristes, com as memórias que ficam? As lembranças, os devaneios, a luz e a sombra. As cores da cidade nunca mudam, são róseas e avermelhadas, com tons de amarelo-manga, amarelo-ouro e amarelo-plácido.

As cores das pessoas sempre mudam, são azuis e verdes, de olhos laranjas. O que elas me trazem? O que eu dou a elas? O que eu faço de mim? O que eu me tornei? O que os outros se tornaram?Tenho medo de lugares fechados.

Tenho medo do escuro. Não tenho medo da morte. Tenho medo de baratas, mas não tenho medo da solidão. Liberdade. Estagnação. Vento na cara, rir alto. Desânimo. Estima. Desculpas. Quero tanto as pessoas, tanto! Quero tanto conversas, tanto risadas, tanto lágrimas e tantos abraços! Quero muito, muito de flores e de poesia, quero crescer, quero ser gente grande. Pra poder chorar.

E quero aprender a não pôr a culpa nos outros. A respeitar quem tem apreço por mim. A valorizar o que tenho de bom, o que tenho de mau. Quero o amargo da vida, transformar em doçura as agruras.

Vê? Tenho amigos. Tenho música, tem sangue correndo pelas minhas veias. Não, não, talvez ácido. Talvez loucura ao invés de veias. E talvez música de oposição ao invés de jazz. Talvez... eu precise de alguém perto. Perto do coração selvagem.

Preciso tanto tanto de prosa. De verdades absolutas. Me diz, me diz a verdade de todas as coisas. Diz pra mim, o sentido de tudo isso! Dentro de mim, há uma força que não sai, não sai. Não sai não. E grita. Urra.

Sinto um cansaço tão grande, e ao mesmo tempo, sinto uma vontade tão grande de vida.

...

Fidelitique

2009-03-22T22:09:00.004-03:00

(...) Meu bem, que que há? Vejo em seus olhos certo descontentamento. Ah, amado, não te irrites. Te ofereço carinho e cores pastéis. Te ofereço luzes multicoloridas e estrelas lilases. Se isso apenas, não te contentar, ofereço-te ainda beijos sequiosos e abraços outonais. Mas não te posso dar o meu amor egoísta. Não o tenho, meu amor não é único. É o mundo. São os pássaros. São os olhares e as carícias. São os estranhos e minha curiosa cara de pau. São os horizontes e os perfumes cítricos. É a minha sede de nada – e de tudo. Não te ofereço fidelidade, não a conheço. Meu bem, eu serei leal em suas lágrimas e segredos. Ofereço-te meu ombro e minha atenção nas noites de sábado. Entretanto, oh amado! Não perturbes minha liberdade! Não receies a inconstância. Não lides com a minha loucura. Meus beijos serão suficientes para serem compartilhados. Serão seus nas sextas-feiras chuvosas. No intervalo das semanas, serão de outros. Meu bem, que que há? Lhe dou o que houver de mais impressionante em meu ser. Meu bem. Não me culpes. Não grites, não fujas!

(...)

Acho importante que outros pontos de vista sejam levados em conta, quando abordamos um determinado assunto. Notadamente, o texto acima é uma obra de ficção, e é claro que não aborda de forma direta o meu ponto de vista sobre a traição e a fidelidade, entretanto, é um olhar doce sobre uma determina forma de relação, um olhar simples e sem perscpectivas, honesto e até mesmo contraditório. Indico o texto de uma grande amiga e escritora, que por sinal está vibrando na mesma sintonia que eu, porquanto escrevemos textos sobre a mesma temática no mesmo dia (eu escrevi antes e resolvi publicar neste domingo).

"Pois eu compartilho da ideia anciã e clichê de que traição não tem perdão, seja ela introspectiva ou avassaladora. É quase que impossível crer que uma pessoa de caráter forte e honesto, de índole nobre (sim... isso também varia de acordo com a índole), de valores e éticas irrefutáveis, possa chegar ao ápice de tamanha covardia e injustiça."

Olhos de Capitu

(...)

Uma última observação: alguém quer me ajudar a mudar radicalmente o layout do blog?

Preciso de Alguém, Caio Fernando Abreu

2009-03-04T11:24:00.005-03:00

Meu nome é Caio F.

Moro no segundo andar,

mas nunca encontrei você na escada.

Preciso de alguém, e é tão urgente o que digo. Perdoem excessivas, obscenas carências, pieguices, subjetivismos, mas preciso tanto e tanto. Perdoem a bandeira desfraldada, mas é assim que as coisas são-estão dentro-fora de mim: secas. Tão só nesta hora tardia - eu, patético detrito pós-moderno com resquícios de Werther e farrapos de versos de Jim Morrison, Abaporu heavy-metal -, só sei falar dessas ausências que ressecam as palmas das mãos de carícias não dadas.

Preciso de alguém que tenha ouvidos para ouvir, porque são tantas histórias a contar. Que tenha boca para falar, porque são tantas histórias para ouvir, meu amor. E um grande silêncio desnecessário de palavras. Para ficar ao lado, cúmplice, dividindo o astral, o ritmo, o ver, a libido, a percepção da terra, do ar, do fogo, da água, nesta saudável vontade insana de viver. Preciso de alguém que eu possa estender a mão devagar sobre a mesa para tocar a mão quente do outro lado e sentir uma resposta como - eu estou aqui, eu te toco também. Sou o bicho humano que habita a concha ao lado da concha que você habita, e da qual te salvo, meu amor, apenas porque te estendo a minha mão.

No meio da fome, do comício, da crise, no meio do vírus, da noite e do deserto - preciso de alguém para dividir comigo esta sede. Para olhar seus olhos que não adivinho castanhos nem verdes nem azuis e dizer assim: que longa e áspera sede, meu amor. Que vontade, que vontade enorme de dizer outra vez meu amor, depois de tanto tempo e tanto medo. Que vontade escapista e burra de encontrar noutro olhar que não o meu próprio - tão cansado, tão causado - qualquer coisa vasta e abstrata quanto, digamos assim, um Caminho. Esse, simples mas proibido agora: o de tocar no outro. Querer um futuro só porque você estará lá, meu amor. O caminho de encontrar num outro humano o mais humilde de nós. Então direi da boca luminosa de ilusão: te amo tanto. E te beijarei fundo molhado, em puro engano de instantes enganosos transitórios - que importa?

(Mas finjo de adulto, digo coisas falsamente sábias, faço caras sérias, responsáveis. Engano, mistifico. Disfarço esta sede de ti, meu amor que nunca veio - viria? virá? - e minto não, já não preciso.)
Preciso sim, preciso tanto. Alguém que aceite tanto meus sonos demorados quanto minhas insônias insuportáveis. Tanto meu ciclo ascético Francisco de Assis quanto meu ciclo etílico bukovskiano. Que me desperte com um beijo, abra a janela para o sol ou a penumbra. Tanto faz, e sem dizer nada me diga o tempo inteiro alguma coisa como eu sou o outro ser conjunto ao teu, mas não sou tu, e quero adoçar tua vida. Preciso do teu beijo de mel na minha boca de areia seca, preciso da tua mão de seda no couro da minha mão crispada de solidão. Preciso dessa emoção que os antigos chamavam de amor, quando sexo não era morte e as pessoas não tinham medo disso que fazia a gente dissolver o próprio ego no ego do outro e misturar coxas e espíritos no fundo do outro-você, outro-espelho, outro-igual-sedento-de-não-solidão, bicho-carente, tigre e lótus.

Preciso de você que eu tanto amo e nunca encontrei. Para continuar vivendo, preciso da parte de mim que não está em mim, mas guardada em você que eu não conheço. Tenho urgência de ti, meu amor. Para me salvar da lama movediça de mim mesmo. Para me tocar, para me tocar e no toque me salvar. Preciso ter certeza que inventar nosso encontro sempre foi pura intuição, não mera loucura. Ah, imenso amor desconhecido. Para não morrer de sede, preciso de você agora, antes destas palavras todas caírem no abismo dos jornais não lidos ou jogados sem piedade no lixo. Do sonho, do engano, da possível treva e também da luz, do jogo, do embuste: preciso de você para dizer eu te amo outra e outra vez. Como se fosse possível, como se fosse verdade, como se fosse ontem e amanhã.

Crônica publicada no jornal "Estadão", Caderno 2 de 29 de julho de 1987

(re)(re)(etc.)significado

2009-02-22T00:15:00.002-03:00

Se a dúvida que me corrompe é entre ficar com o cinismo dos meus dias e a poesia das minhas palavras tristes, eis que escolho pela renovação do meu significado. Alguém já me definiu como vento, como um calor suportável que passa desapercebido, como uma cor até então não notada, uma nota musical, “como um ar, como cores, como... um inusitado”. Já disseram-me o quão seria bom poder descansar seus pensamentos outrora nos meus ombros, num fim de tarde. Disseram-me também que mais parecia candura, e que agora ando até tresloucado; desavergonhado, doidivanas, excêntrico.
Passeei no tempo e caminhei nas horas. Fui metamorfose e não ao mesmo tempo, fui ambulante. Muito do que fiz, não pensei: me lancei sem compromisso. Tentei de todas as maneiras me (re)significar, abandonei as roupas usadas – como diria Pessoa -, que já tinham a forma do meu corpo, esqueci os caminhos que me levavam sempre aos mesmos lugares, e dei lugar á travessia, pois não ousava ficar à margem de mim mesmo. Busquei em Caio Fernando Abreu, Lispector, Dostoievski e Luft alguma coisa que dissesse mais de mim do que eu mesmo diria.
Cacei dentro de mim alguma essência que provasse os meus gestos descritos. Escrevi maluquices para pessoas que não mereciam, declarações para pessoas que tampouco previam, poetizei situações para pessoas que assim queriam. E no fim das contas, todas elas me consideraram um louco.
Convivi com a dor da busca sem fim, muito embora eu nem soubesse o quê buscava. Descobri o sentido da palavra paixão e subitamente entendi o quanto isso queima e corrói, o quanto isso alucina e contenta. Banalizei o amor, questionei meus sentimentos e meu caráter, pensei, existi, fiz bobagens e acertei algumas vezes.
Ao fim de dezenove anos de existência, aprendi a lidar com sentimentos torpes e nobres, sinceros e mascarados, felizes e infelizes. Criei vários Guilhermes, bem como criei cenários, diálogos e situações. Quis não pôr os pés pelas mãos, acabei atropelando e estragando muitas coisas, e enfim aprendi a não dizer o que sentia às pessoas erradas. Até descobrir que não existem pessoas erradas e certas, existem situações favoráveis e pessoas afins. Conheci pessoas de diferentes cores e cheiros, de olhos amarelos e vermelhos, de pensamentos conservadores e abertos, de bocas grandes e pequenas, de corações verdes e azuis. Elas me deram um pouco de si e eu, dei um pouco de mim à elas, e nessa relação de troca, todos mudaram. De outro modo, não seria o Guilherme que agora falo, seria outro, e talvez alguma vírgula me faltasse se eu não tivesse cruzado com determinado pensamento.
Preciso escrever toda essa baboseira para chegar a dizer que, saber quem sou, é realmente difícil para mim. Porque não sou apenas Guilherme, filho de Vera e Ademar, gaúcho e porto-alegrense, canhoto e brasileiro. Sou um resultado de todas as pessoas que passaram pela minha vida, de todas as bebidas que degustei, resultado de todos os livros que li e de todas as lágrimas que derramei. E assim sendo, já não sou o mesmo que fui quando escrevi a primeira palavra desse texto, de modo que refleti sobre ele e ainda reflito.
Pois se me dessem o poder de escolher entre a felicidade dos meus dias e a delícia das minhas palavras sem nexo, eis que escolheria pela renovação do meu significado.

Mídia e Infância

2009-02-12T13:46:00.002-02:00

Entra na nossa casa sem pedir sequer autorização: basta que a televisão esteja ligada. Seus comerciais atrativos e bem produzidos infestam o imaginário das nossas crianças, que pedem por bonecas, jogos e eletrônicos de alta tecnologia, tornando-se consumidores ativos desde a mais tenra idade. Falo aqui do poder da mídia influenciando o consumo das crianças contemporâneas.
Um silêncio. Clima de suspense no ar. Uma música infesta a sala. Apreensão. A televisão ligada anuncia a mais nova sensação entre as bonecas que falam. Uma vítima: sua filha de 8 anos de idade, que não pode mais viver sem o referido brinquedo.
Prazo, oferta e diferentes formas de pagamento. Palavras estas anunciadas na propaganda que usa de todas as artimanhas para fazê-lo sair desesperado atrás da tal boneca, quando vê que sua filha já está com sua bolsa – detalhe, bolsa da Polly, claro – e as chaves do seu carro, pronta para sair. Eis os motivos pelos quais eu argumento contra todo esse poder que a mídia exerce sobre as crianças: causa dependência e sérios danos futuros, malefícios estes que produzem uma geração de novos consumidores fúteis e vazios, e a perda de uma inocência e candura que as crianças contemporâneas não mais guardam dentro de si.
A mídia atualmente não mede esforços para angariar consumidores – até mesmo os que cursam o jardim de infância. Com argumentos como “a liberdade de expressão deve ser valorizada” e “as crianças tanto quanto os adultos têm o direito de escolher o que consomem”, a publicidade de brinquedos infantis ganha cada vez mais espaço em cima de produtos tentadores e indispensáveis.
Entretanto, uma criança de 8 anos não tem o discernimento suficiente para escolher o que é melhor para si. Desta forma, pais ausentes ou permissivos sofrem o risco de criarem futuros adultos fúteis, preocupados apenas com as novas tendências do mundo da moda e com roupas e acessórios de marca, iludidos que foram, quando crianças, por um mundo purpurinado de comercial de televisão.

Ao ouvir a mais nova – novíssima – boneca falante no próximo comercial, pronta para ser comprada, desligue a TV e vá ler um livro com sua filha. É mais saudável para sua criança. Para o futuro dela e do seu bolso.

Imposição Cívica

2009-02-12T13:42:00.002-02:00

O voto obrigatório no Brasil é palco de intensas discussões desde sua legitimação no país. Para aqueles que completam seus dezoito anos, é ato obrigatório votar, e aquele que não vota e não justifica o seu não-voto, paga multa – podendo, inclusive, perder alguns de seus direitos, como por exemplo, o de participar de concursos públicos. Desta feita, o ato de votar torna-se, ao mesmo tempo que tentativa de participação pública e política, opressão, em detrimento de uma falsa democracia.
É verdade que a obrigatoriedade do voto em um país como o Brasil, onde a educação cívica é precária, faz-se necessária para que os cidadãos se interessem pelos assuntos públicos, como aufere João Pereira Coutinho em sua coluna na Folha de S. Paulo, e que logo refuta.
Todavia, o voto obrigatório trás consigo um manto de opressão antidemocrática, porquanto o próprio país não prepara seus cidadãos para o voto consciente, negando à uma grande parcela da população, educação, saúde, habitação e alimentação necessárias para um estado de bem-estar que garanta ao votante a escolha consciente. Sem uma educação política, sem o acesso à vida pública do candidato, sem boa educação, como pode o voto ser obrigatório à um contingente que não recebe nem água encanada?
De mesma forma, não se deve excluir qualquer brasileiro que seja, do direito ao voto; não é à toa que a Constituição Brasileira garante direitos civis e políticos iguais para todos no que tange o voto. A problemática da questão está na obrigatoriedade de um ato político sem a menor preparação do votante para tanto, o que gera alienação maior, pois é o “votar por votar”.
Em suma, é perfeitamente legítimo o ato de não votar, de não discutir, de não se interessar, como também escreve Coutinho: exigir que os cidadãos votem, pode, sim, contribuir para um aumento de certa náusea democrática e não garante a melhor escolha. Escolher é estudar, decidir, optar por um lado, e sem uma educação exemplar, uma ação cívica torna-se escravidão desmedida.

Loucura

2009-02-12T13:34:00.002-02:00

Ei, você! Você mesmo. Sentado ai, admirando seus amores. Suspirando a toa, rindo das suas paixões. Você que aparece do nada, que vira minha cabeça, que transforma meu mundo, que invade meus sonhos. Pra quê? Por conta do quê, você me escreve, me convida, me alucina, me chama, me diz, me descobre? A troco de quê você me diz frases tolas, me diz que sente saudade, me conta da sua vida, me fala do seu amor?
Ah, garoto, você não sabe nada, nada não. Não minta. Não finja, não omita, não dissimule. Você e suas relações perfeitas, seu mundo cor-de-rosa, seu amor-conto-de-fadas, seus devaneios ridículos. Me procuras com que fim? Não tens tudo que buscas? Não amas e não és amado? Não trabalhas e não és recompensado? Não tem amigos e não és querido?
Eu, como toda a minha confusão diária, com os meus erros patéticos, com meus venenos incorruptíveis, com minha loucura sanada, e meus acertos insanos, sou capaz de influenciar você, de lhe fazer mal, de lhe corromper, adulterar, difamar, caluniar, contagiar, perverter; talvez eu chegue ao ponto de viciá-lo na minha loucura, nos meus dogmas, nos meus paradoxos e questionamentos infindáveis. E você, logo você, tão perfeito, tão amigo, tão bonito, tão inteligente! Ser influenciado por um cara do mal como eu, um ser errante, mentiroso, pseudo-intelectual e caluniador. Eu, sempre e sempre em busca de verdades não encontradas, procuras sem fim, sem nem ao menos saber o que afinal eu procuro. Ah, garoto, você não vai querer. Você não. Talvez outra pessoa, mas não você, não você e seus discos, não você e sua música, não você e seus livros. Você, como todo o seu ar de superioridade, com toda a sua humildade, com toda a sua contradição implícita. Vê? Eu me contradigo, mas sou claro. Você não. Você precisa ser descoberto e eu posso influenciá-lo a buscar essa descoberta. E talvez isso não seja bom. A alienação é tentadora, mas eu já não posso, ah não, eu já não posso. Eu já estou encoberto da lama da verdade, até as sobrancelhas, encoberto com a sujeira das minhas perguntas.
Você não vai querer participar dos meus jogos cínicos. Ah, garoto, ouça o que eu digo.

7 de Setembro

2009-01-17T00:08:00.004-02:00

(texto produzido na aula de Leitura e Produção Textual, que tenho cursado nessas férias)

Era 7 de setembro. Lembro-me bem desse dia. Uma chuva caindo fininha, transeuntes andando a esmo, alguns apressados, uns iam e outros vinham, acelerados e circunspectos, irritadiços e lentos, e havia ainda os que não sabiam nem para onde iam, quanto mais para quê voltavam.
Era 7 de setembro. Não, não era a Independência do Brasil, muito embora fosse no mesmo dia e mês, de muitos anos atrás. Mas era dia de vitória, dia de vida e de morte. Lembro daquele choro ecoando tão perto de mim, tão dentro e tão forte. Choro grave, bravo, violento e inquietante. E a mulher ao meu lado chorava também, um choro aliviado e de bênção, choro de tristeza e adorável felicidade.
Era 7 de setembro. O hospital há alguns passos de mim parecia não notar, mas aquela mulher jogada a um canto dava a luz a seu bebê, uma menina branca como cera, encorpada de sangue e de lágrimas. Um bebê. Uma criança. Inocência. Vida nova.
Era 7 de setembro quando eu vi aqueles olhos pela primeira e última vez. Não pude deixar de ajudá-la a pelo menos entrar naquele hospital público, a fim de receber o mínimo de assistência. Seus olhos profundos, mais pareciam duas jabuticabas. Olhavam-me complacentes, a admirar-me as fisionomias amargas, tão gastas pela vida. Mas cheios de esperança, talvez pelo fato de eu ajudá-la, talvez pelo fato de ter ganho aquela criança, naquele momento, seus olhos reluziam como duas pérolas negras.
E não pude esquecer, nunca: era 7 de setembro. E aquela menina estava deixando a barriga de sua mãe, lugar protegido, para viver sua independência daquele ventre. Tão adorável, tão frágil. Suas mãozinhas pequeninas tentavam agarrar meus dedos ao passo que seu choro clamava por vida! Ar! Sol! Chuva! De sua formosura, deixai-me que diga: era bela como o avelós contra o Agreste de cinza. Mais ainda belo era a luz que vinha de si, belo porque é uma porta abrindo-se me muitas saídas.
E não era nem quarta, nem domingo. Nem dia 2 ou dia 15. Não era fevereiro, nem dezembro. Era num dia 7 de setembro, dia em que senti a maior das recompensas, a maior das glórias, o maior dos troféus: ajudei aquela pequenina mocinha a viver! Sim, ela vive! Vitória! Vida longa à pequena Vitória.

Nada mais me lembro, senão do amor que aquela mãe transportou à sua adorada filha, logo após terem adentrado o hospital. E de que era num dia gris e chuvoso de 7 de setembro.

Fever

2009-01-16T23:58:00.002-02:00

Ontem passei o dia me sentindo como um drogado. E de mesma forma, me senti assim nos dias anteriores, e tenho absoluta certeza de que será assim nos dias subseqüentes. Assim. Como um drogado. Em estado de abstinência.

Mas a questão é que meu corpo não sente falta de droga alguma. Sente, pelo contrário, falta de uma coisa que só me fez bem. E meu coração parecia que ia explodir a cada minuto, a cada nova lembrança. Tudo recordava. Tudo decorria. Todas as músicas que eu escutava, fosse Vanessa da Mata, fosse Marisa Monte, fosse Maria Rita. Tudo. E todos os ventos, todas as brisas, todo o ar que meu pulmão absorvia, todo o raio de sol que se infiltrava pelas janelas do meu quarto escuro. Tudo me lembrava.

Esperei durante a semana que o estado de abstinência findasse, que meu sangue se purificasse dessa paixão. Em vão. No mínimo, meu corpo se acostumou com a ausência dos beijos, dos abraços, das mordidas, dos carinhos. “Como se acostumar”, eu me pergunto, e eis que vem em minha mente a resposta: “o único jeito, meu senhor, o único jeito de sobreviver”.

Eu tenho quase certeza de que fiquei febril essa semana por conta da falta que me faz. Os beijos. Os olhares. Mas hoje depois de ter ouvido a voz de novo, fiquei um tanto quanto mais calmo. A febre cedeu. O êxtase, o frenesi diminuiu. No final das contas, a gente não pode obrigar ninguém a ficar com a gente. A corresponder um turbilhão de sentimentos. Apesar disso, o tempo sempre vem em benefício de todos. E eu só posso respeitar isso: o tempo que cada um precisa para reavaliar os seus desejos.

Não é minha intenção, de forma alguma, assustar. Minhas palavras são espontâneas, podes crer. Nada de jogos. Eu lhe devo minha sinceridade.

Tê-lo descoberto só me trouxe coisas novas e adoráveis. A paixão não veio de graça, com toda a certeza. E se há uma coisa que eu tenha aprendido, por mais clichê que pareça, é que a gente não corre atrás das borboletas. A gente cuida do nosso jardim.

Sinto como se minha vida nunca mais fosse a mesma. Nos meus dias. Na minha pele. No meu suor. E é por isso que não vou evitar mais nada, mais nada que a vida queira me ofertar, desde que me faça bem. E por mais que eu sinta, dentro de mim, a falta de sei lá o quê, como um pedaço do meu corpo, da minha carne, como um pedaço do meu coração, ou dos meus pensamentos... ainda assim, vou guardar dentro do peito, a saudade. Como única forma de contato imediato. E esperar um telefonema.

Retrô 2008

2009-01-02T14:07:00.015-02:00

Prezados bloguespectadores,
Esperava ter feito essa retrospectiva antes que começasse o ano de 2009, mas como sou um ser muito preguiçoso, entediado, e estava ocupado com certas recuperações pós-cirúrgicas (coloquei um piercing e fiz uma tatuagem, hehe), eis que a referida retrospectiva fica para agora mesmo, dois dias depois de 2009 ter dado o seu ar da graça.
Não é minha intenção escrever alguma coisa relacionada ao mundo, digamos, às notícias que rolaram na política, na economia e na sociedade de um modo geral, primeiro porque eu não saberia falar muita coisa sobre isso (minha memória é extremamente falha e eu nem sou um cara tão plugado assim no que acontece por aí), e segundo, só saberia falar bem, BEM MESMO, do que aconteceu comigo – e ainda assim, com certo receio de esquecer algum detalhe importante.
Bem, bem, chega de xurumelas:

JANEIRO
//”Tudo começou há um tempo atrás, na ilha do Sol”//

Passei a virada do ano na praia de Tramandaí, litoral norte do Rio Grande do Sul. Soube por lá mesmo que tinha conseguido uma bolsa para cursar Serviço Social na PUCRS. Pensei com os meus botões que seria uma chatice, e já planejava trocar de curso assim que surgisse oportunidade. Mal sabia eu que o Serviço Social seria a profissão que eu escolheria pra minha vida futuramente. Escrevi dois posts nesse mês, sobre algumas desventuras as quais eu participei durante o verão.

FEVEREIRO
//”Fevereiro, alegria! Muita festa, todo dia!”//
Esse é sempre o mês do ócio total. Mas também é o mês do carnaval, do pleno verão e do meu aniversário. Completei a “maioridade” este mês e adivinhem o que fiz? Fui numa danceteria gay pela primeira vez. Deviam ter visto todo o meu orgulho, e eu lá, imponente, ao mostrar minha carteira de identidade ao segurança. É isso ai, “mermão”, eu tenho dezoitão!
Nesse mês iniciei também o que pretendia ser ao menos um conto, “Le Serment”, mas não tive ânimo para continuá-lo. Talvez eu continue, qualquer dia desses.

MARÇO
//”O melhor presente que Deus me deu, a vida me ensinou a lutar pelo o que é meu”//
As aulas começaram. Entrei na faculdade de Serviço Social da PUCRS, conheci um mundo totalmente amplo e diferente de tudo que eu já tinha vivido até o momento. Não é nenhum exagero: a faculdade e os estudantes da mesma me mostraram coisas muito legais e interessantes, e acredito que só cresci desde que comecei a freqüentar o campus.
(Não reparem no trema, mas ainda não me acostumei com a reforma ortográfica). Em março dei continuação ao conto “Le Serment”, escrevendo-o até o capítulo IV.

ABRIL
//”Tenho andado distraído, impaciente e indeciso”//

Nada de mais aconteceu em abril que eu me recorde; talvez as duas coisas mais marcantes que tenham acontecido neste mês foram: (1) a festa de aniversário de uma amiga da faculdade, onde fomos à uma danceteria bem legal; (2) eu ter entrado num núcleo de pesquisa científica, o NEPsTAS, e iniciado os meus estudos sobre Economia Solidária. Também escrevi dois posts filosóficos e dramáticos, assim, só pra variar.

MAIO
//”Quis evitar teus olhos, mas não pude reagir, fico à vontade então”//

Fiz minha primeira peça de teatro, para uma disciplina na faculdade; as minhas amizades na faculdade estão, neste mês, cada vez mais consistentes, e acabo de sair sozinho pra noite pela primeira vez. Sozinho, eu quero dizer, apenas com a companhia dos meus amigos. Fui à NEO e dei a minha primeira cantada em um homem, hehehe. Foi divertido. E também inesquecível. E foi também o meu primeiro fora, o cara era comprometido. Este mês rendeu dois posts.

JUNHO
//”Saudade mata a gente, saudade mata a gente, menina”//

O quê que eu fiz em junho mesmo? Bah, não lembro. Talvez tenha me preparado para a Semana de Iniciação Científica da PUCRS que aconteceria no mês seguinte. Talvez tenha sido o meu mês mais melancólico, pois com o frio que fez aqui em Porto Alegre e os meus conflitos amorosos, o resultado foram dois posts extremamente saudosistas.

JULHO
//”Calada, noite pre ta, noite preta”//

Este foi o mês mais produtivo do blog: rendeu 14 posts!! E isto se deve ao fato de terem acontecido muitas coisas comigo também. Fiz uma viagem até o município de Londrina, no Paraná, a fim de participar de um encontro de estudantes do Serviço Social, o ENESS. Lá, dei o meu primeiro beijo, fiz algumas das melhores festas do ano e conheci gente muito, muito bacana. Quando voltei, contei sobre as minhas desventuras, fiz mais festas, e dei o meu segundo beijo. Como vêem, o mês rendeu!

AGOSTO
//”As vezes o que eu vejo quase ninguém vê”//
Mês introspectivo e de revisão de conceitos. Fui muitos Guilhermes neste mês, busquei diferentes formas de ver o mundo e as pessoas, procurei teorias sobre mim, me apaixonei por alguns olhares e algumas cores. Nada de mais. Comecei a cursar duas línguas estrangeiras – inglês e francês – e escrevi o que considero senão o post mais divertido, o mais irônico do ano.

SETEMBRO
//”A semana inteira, fiquei esperando”//

Tive o meu primeiro namoro, que durou exatamente um mês. Se não me engano o namoro começou no mês passado, mas o ápice aconteceu mesmo no mês de setembro. Meu namorado conheceu minha família e meu pai o esperou em casa com uma pistola embaixo do braço (hey, essa parte é brincadeira, viu?). E como não poderia deixar de ser, escrevi dois posts sobre os meus sentimentos conflituosos a respeito do mesmo.

OUTUBRO
//”Ando sozinho pelas ruas das esquinas de qualquer lugar”//

Não aconteceram muitas coisas, e o blog rendeu um mísero e solitário post. Na foto, visita que a turma da faculdade fez ao Ministério Público pra uma disciplina.

NOVEMBRO
//”O que foi feito, amigo, de tudo que a gente sonhou”//

Fui à minha primeira festa a fantasia (reparem da foto do pós-festa); eu tinha brigado e me separado do blog no mês passado e nos subseqüentes. Isso mesmo, a separação era irremediável. Como vivo uma paixão arrebatadora pelo blog, logo nos reconciliamos e voltei a postar depois de muito tempo. As provas da faculdade, os trabalhos no núcleo de pesquisas, as apresentações em salões, tudo isto estava enciumando demais o Óbvio Ululante, mas por fim, conseguimos nos acertar e, para comemorar, escrevi um conto, meio macabro, inclusive. O blog rendeu apenas 1 post (o outro é apenas um aviso de que eu precisava tirar as teias de aranha, por isso, não conta). É, gente, a minha reconciliação com o blog foi em doses homeopáticas.

DEZEMBRO
//”Acabooooou, a-ca-bou. Acabooooou, a-ca-bou, iêê”//

Dezembro de 2008 fiz muitas coisas: sai do núcleo de pesquisas em que estive vinculado desde abril, as aulas terminaram e recomeçam só em março, consegui um estágio que inicia em janeiro, fiz uma tatuagem e coloquei um piercing. O ano acabou, mas deixou saudade: foi um dos melhores anos de toda a minha vida. Muita coisa aconteceu, muita coisa mudou, muito se transformou e muitas idéias pulularam. O ano de 2008, considero como um divisor de águas na minha vida. Espero que o ano de 2009 traga coisas muito melhores, muita felicidade e coisas boas para todos.

Olhos cheirosos

2008-12-30T21:35:00.001-02:00

- Então ele tinha cheiro de...
- Parô parô parô parô – interrompeu a outra, quase cuspindo o suco de pêra que tinha na boca.
- O que foi?
- Porque não começa pelo começo?
- Mas ESSE é o começo.
- Falar do cheiro dele?
- É.
- O começo não seria você dizer, “nos encontramos embaixo do relógio do shopping...”
- Não, esse é o começo mais comum que há para ser contato. Quero começar falando do cheiro dele, esta é a parte mais importante e marcante pra mim, quando conheço uma pessoa pela primeira vez.
- Então tá, começa ai.
- Agora você me atrapalhou.
- Anda, começa logo!
- Ta bom. Então ele tinha cheiro de roupa passada.
- Credo!
- Que foi?
- E eu sei lá como é cheiro de roupa passada.
- Ai, claro que você sabe. Pensa quando você acaba de lavar uma camiseta, ai vai passá-la com o ferro bem quentinho, e deixa a própria camiseta quentinha. Ai, você guarda ela, e acaba não usando durante uns dias, mas quando usa, ela não tem cheiro de mofo, tem cheiro de roupa passada. Roupa limpa e passada, crua, sem nenhum perfume, nem de desodorante, nem de colônia e nem nada. Apenas a camiseta e a sua pele dentro dela, e você quase consegue sentir o cheiro da sua própria pele – não suor – mas o cheiro característico da sua pele. Misturado com o cheiro de camiseta limpa e passada.
- Ah, ‘tendi. E foi esse o cheiro que você sentiu?
- Foi, ele exalava cheiro de roupa passada. Pude sentir quando abracei-o forte. E toda a vez que chegava mais perto, que roçávamos os braços “sem querer” um no outro, quando ele pegava a minha mão disfarçadamente entre as colunas de livros, ou eu pegava no seu braço. Ou mesmo quando ele pegava uma pontinha do meu cabelo, ou no único momento que encostei a minha cabeça na dele, por alguns segundos mesmo.
- E que mais? Além do cheiro dele?
- Perguntei pra ele se ele ficaria comigo.
- Juuuura? Você não fez isso!
- Fiz sim.
- E ele?
- Esqueci de falar que ele pagou um sorvete, e enquanto tomávamos, eu perguntei. Ele olhou pra mim, de um jeito muito doce e plácido.
- Doce?
- Pensa em alguém doce. Alguém realmente calmo e meigo.
- Consigo pensar, mas não imaginar.
- Imagine um cara com mais de 25 anos usando a palavra “boboca”. Ele disse que um boneco de um desenho lá era um tanto boboca.
- Ai que fofo!
- Consegue imaginar agora? Um cara com barba e alguns cabelos brancos sobressaindo na barba e na cabeleira, mas com olhos profundamente juvenis e marotos; olhos doces que riem sozinhos, que olham pra você com ternura, como te contemplasse. Um ser baixo, da minha altura e talvez um pouco mais baixo, compacto, com uma leve barriguinha até, que caminha feito um robozinho, um playmobil, e que vira a cabeça de forma a tentar entender o que se passa, como um cachorrinho. Com cabelos desgrenhados, como os do Pequeno Príncipe – que, aliás, descobri que ele nunca leu, e agora já sei uma porção de livros para lhe dar. Olhos brandos e delicados, sonetos, brisas.
- E então ele olhou pra você e respondeu...?
- Ele olhou pra mim e respondeu: “precisa responder?”
- Eu disse, “é claro que sim, do contrário não ia perguntar.”
- “É claro que eu ficaria contigo. Lhe disse isso, não com essas palavras e diretamente, mas você sabe que sim.”
- “E então porque não ficamos?”
- “Essa pergunta eu não posso te responder. Aliás, posso sim. Eu sou comprometido e evito traição.”
- “Por isso desistiu de entrarmos na sessão de cinema e achou melhor tomarmos esse sorvete aqui fora?”
- “Sim, não que eu tenha medo de você. Mas quero evitar, por que se ficássemos no escuro sem ter o que dizer um pro outro, talvez acontecesse alguma coisa.”
- “Entendo.”
- Então vocês não viram filme algum?
- Não, ficamos na livraria, depois demos algumas voltas no shopping, entramos em algumas lojas de brinquedos. Ele adora brinquedos.
- E o que mais aconteceu?
- Nada mais de importante, continuamos nos esbarrando um no outro, de vez em quando nos pegávamos olhando um pro outro, ele pedia pra eu disser alguma coisa:
- “Fala comigo.”
- “Comigo!”
- E então trocávamos idéias sobre os livros, ele inclusive levou um, não muito caro e também não muito curto, pra ele não terminar de ler rápido demais. Os olhos deles as vezes pousavam sobre mim, como quem admira, contempla, mas renuncia e não toca. Sabe, sabe quando você está hipnotizado por alguma comida, mas não pode comê-la?
- Interessante o seu analogismo, sempre achei que ele queria mesmo comer alguma coisa, hahahahahahaha...
- Ai, boba.
- Ta bom, continua, vai.
- A última coisa que lembro foi da nossa despedida:
- “Então vou pra casa. Foi muito bom te ver.”
- “Também gostei, espero te ver amanhã.”
- Então nos abraçamos e eu senti de novo aquele cheiro de roupa passada. Deu tempo ainda de um último pedido. Que “pra todos os efeitos, a gente não tinha se encontrado.”
- Não acredito que ele te pediu isso!
- Tudo bem.
- Sério?
- Sim. Sabe, não fiquei com nenhum sentimento ruim dentro de mim. Nem mágoa, ou tristeza, nem remorso ou raiva. Talvez seja o tempo que têm me dado mais equilíbrio, ou talvez eu finalmente tenha descoberto o que eu sinto pelas pessoas sem misturar sentimentos num caldeirão confuso. O fato é que, sai mais feliz do que talvez saísse se tivéssemos nos beijado. Ver o carinho com o qual ele me tratou, a forma doce como ele me olhava, talvez ele olhe pra todo mundo dessa forma, mas não importa. Importa saber que eu gosto muito dele, e não quero ele pra mim. Quero vê-lo feliz, quero tê-lo por perto. Ainda ouvi ele dizer, quando respondi que gostava muito dele:
- “A recíproca é verdadeira”.

Sigo palavras e busco estrelas

O que é que o mundo fez

Pra você rir assim

Pra não tocá-la, melhor nem vê-la...

(...)
E a esfinge da espera

Olhos de “pedra” sem pena de mim...

Petit ami

2008-12-17T15:33:00.002-02:00

E dai que eu meto os pés pelas mãos?
Que eu faço bobagens e só acerto algumas vezes?
Ora bolas, e dai que eu penso muito antes de fazer alguma coisa e acabo sempre fazendo o que eu não tinha pensado?
E daí que eu continuo achando digno e muito, muito legal escrever aquilo que eu sinto pra quem eu gosto?
Mesmo que eu tenha gostado muito em pouco tempo, ou pouco em muito tempo.
Mesmo que tenha sido um ínfimo de tempo.
Ora, um dia eu senti aquilo dentro de mim
E dai que eu sinto e tento esconder? Que eu escrevo porquanto acho poético?
E dai que eu joguei aquelas palavras bonitas em cima de você e fiquei esperando resposta?
Talvez seja por isso que me consideram tão inconstante
É que sabe, tento transbordar o que sinto naquilo que escrevo.
Pelo poros
Pelo suor
Pela cara de desentendido.
Talvez me encontrem cantarolando uma música umas duas semanas depois de ter escrito algo trágico
Ou talvez eu nem espere essas duas semanas.
Mas e dai?
Não vou deixar de escrever, nem de sentir, nem de dizer e nem de meter os pés pelas mãos
Principalmente agora que eu não preciso rotular o que eu sinto. Isso é tão bom.
Vou seguir sentindo, até eu achar que basta.

No final das contas, continuarão me considerando um louco.

(escrevi esse texto e coloquei-o no meu perfil, no Orkut. Como tirei ele de lá, postei aqui)

A essência das coisas

2008-12-17T15:08:00.002-02:00

Certa vez, há uns dois anos atrás, li Dom Casmurro pela primeira vez, e confesso que de todo o livro – que aos meus olhos da época, não era mau, pelo contrário – o que mais me chamava a atenção eram as frases de efeito e os adjetivos dos olhos da Capitu.

Mas uma das frases que encontrei no livro me chamou maior atenção que as outras; Machado de Assis tirou-a do escritor e ensaísta francês, Michel Eyquem de Montaigne:

“Poucos teriam ânimo de confessar aquele meu pensamento da Rua de Matacavalos. Eu confessarei tudo o que importar à minha história. Montaigne escreveu de si: ce ne sont pas mes gestes que j'ecris; c'est moi, c'est mon essence. Ora, há só um modo de escrever a própria essência, é contá-la toda, o bem e o mal. Tal faço eu, à medida que me vai lembrando e convindo à construção ou reconstrução de mim mesmo. Por exemplo, agora que contei um pecado, diria com muito gosto alguma bela ação contemporânea, se me lembrasse, mas não me lembra; fica transferida a melhor oportunidade.”

A frase traduzida para o português significa, “não são os meus gestos que eu descrevo; sou eu, é a minha essência”. Talvez, de forma subjetiva, ler essa frase tenha sido o fator crucial que me fez querer estudar com profundidade a língua francesa posteriormente (como o fiz semestre passado e como pretendo continuar fazendo ano que vem e nos outros). Sempre apreciei a língua, contudo, nunca havia lido alguma coisa em francês que me fizesse sentido, como o fez essa frase, e a vontade de adotá-la para minha vida. O que mais me impressionava ainda no autor da frase, é que ele era um livre pensador, era complexo e não-preso a dogmas.

“Montaigne apresenta-se-nos em toda a sua complexidade e variedade humanas. Procura também encontrar em si o que é singular. Mas ao fazer esse estudo de auto-observação acabou por observar também o Homem no seu todo. Montaigne é assim um livre pensador, é um pensador sobre o Humano, sobre as suas diversidades e características. E é um pensador que se dedica aos temas que mais lhe apetecem, vai pensando ao sabor dos seus interesses e caprichos.
Se por um lado se interessa sobremaneira pela Antiguidade Clássica, esta não é totalmente passadista ou saudosista. O que lhe interessa nos autores antigos, especialmente os latinos mas também gregos, é encontrar máximas e reflexões que o ajudem na sua vida diária e na sua auto-descoberta. Montaigne tenta assim compreender-se, através da introspecção, e tenta assim compreender os Homens.
Montaigne não tem um sistema. Não é um moralista nem um doutrinador. Mas não sendo moralista, não tendo um sistema de conduta, uma moral com princípios rígidos, é um pensador ético. Procura indagar o que está certo ou errado na conduta humana. Propõe-se mais estudar pelos seus ensaios certos assuntos do que dar respostas. No fundo, Montaigne está naquele grupo de pensadores que estão a perguntar em vez de responder e é na sua incerteza em dar respostas que surge um certo ceptismo em Montaigne. Como não está interessado em dar respostas apriorísticas tem uma certa reserva em relação a misticismos e crenças. É de notar um certo alheamento em relação ao cristianismo e às lutas de religião que se viviam em França. Embora não deixe de refletir em assuntos como a destruição das novas índias pelos Espanhóis. Ou seja, as suas reflexões visam os clássicos e a sua própria contemporaneidade. Tanto fala de um episódio de Cipião como fala de algum acontecimento do seu século como fala de um qualquer seu episódio doméstico.”

Causos a parte, a vontade de escrever sobre isso surgiu depois de uma discussão filosófica que tive com uma doutoranda, no núcleo de pesquisas onde “trabalho” (não é um trabalho, tampouco estágio, sou na verdade um “iniciante científico”, mas como dá muito trabalho pra explicar, digo mesmo que estou lá “trabalhando”). Disse-lhe que pretendia fazer uma tatuagem um dia, e se fosse de alguma frase, seria dessa, escrita contornando um ponto de interrogação nas costas, ou algo que o valha. Expliquei-lhe o significado da frase em português, ao que ela disse, categórica:

- Você vai se arrepender.
- Talvez eu possa não me arrepender.
- Não, mas você VAI se arrepender!

Aquele tom de imposição me surpreendeu, mas mantive meu ponto de vista. Na verdade, poderia me arrepender de tantas coisas na vida, que mal havia naquela frase que pudesse trazer-me tanto arrependimento? Ela até apreciou a idéia do ponto de interrogação como “busca por respostas”, ou “questionamentos eternos”, que foi o que lhe expliquei sobre a minha personalidade, mas o problema era a frase. Fiquei ainda mais curioso:

- Então me explique, a que devo tanto arrependimento?

Ela me explicou qualquer coisa sobre o conservadorismo e a imposição do cristianismo ante as vertentes filosóficas que acreditam em “coisas separadas”, e como usaram disso pra impor o pensamento católico e a subserviência nas classes da sociedade. Disse ainda que as coisas não poderiam ser entendidas como separadas, a idéia do céu e do inferno, da teoria e da prática, e achei seu discurso longo demais, não entendia o que ela queria dizer com tudo aquilo. Perguntei:

- Mas o que isso tudo tem a ver com a frase?
- O problema está na palavra “essência” – confessou-me ela. Se você acredita na essência de alguma coisa, acredita em alguma coisa paralela, separada, como se fôssemos físico e espiritual, como as idéias, Platônicas, e para mim, Platão está superado, hoje a filosofia entende que as idéias dele são conservadoras. Ele acreditava que a verdade das coisas só poderia ser encontrada no plano espiritual, na sua essência.

Ela não me explicou, mas acredito que a polêmica toda se dava no fato de Platão ter buscado na palavra “essência” o significado real das coisas, desprezando o concreto, a sociedade, os meios pelos quais os homens se re-significam, na interação social, na luta de classes e todas aquelas coisas que Marx sempre disse e que eu estudo a todo o tempo no Serviço Social.

Mas acho mesmo que nem tudo pode ser respondido através da luta de classes, e essa conversa, esse “ranço” de dizer que é tudo culpa do capitalismo, que algumas pessoas têm, as vezes me esgota. Ora, que mal há, afinal, na palavra “essência”?

- Se é sobre o cristianismo que se refere, não entendo. Eu posso muito bem entender a espiritualidade como algo muito mais abrangente que as religiões. Posso acreditar na essência de alguma coisa sem culpabilizá-la, e ainda assim entender em que meio o ser humano se insere...
- Gui, não sei me expressar muito bem, mas se tiveres interesse, posso te emprestar alguns livros...

Conversamos durante mais algum tempo, mas a minha dúvida e, agora, tremenda curiosidade, não havia sido ainda sanada. Um pouco antes de chegar em casa e enquanto escrevia isto, estudei um pouco as idéias de Platão, a qual transcrevo alguns trechos mais explicativos (retirado do Wikipédia e do Mundo dos Filósofos, então, se quiserem, pesquisem em livros e/ou sites mais confiáveis):

“Em linhas gerais, Platão desenvolveu a noção de que o homem está em contato permanente com dois tipos de realidade: a inteligível e a sensível. A primeira é a realidade imutável, igual a si mesma. A segunda são todas as coisas que nos afetam os sentidos, são realidades dependentes, mutáveis e são imagens das realidades inteligíveis.
Para Platão, o mundo concreto percebido pelos sentidos é uma pálida reprodução do mundo das Idéias. Cada objeto concreto que existe participa, junto com todos os outros objetos de sua categoria de uma Idéia perfeita.
Segundo a psicologia platônica, a natureza do homem é racional, e, por conseqüência, na razão realiza o homem a sua humanidade: a ação racional realiza o sumo bem, que é, ao mesmo tempo, felicidade e virtude. Entretanto, esta natureza racional do homem encontra no corpo não um instrumento, mas um obstáculo - que Platão explica mediante um dualismo filosófico-religioso de alma e de corpo: o intelecto encontra um obstáculo nos sentidos, a vontade no impulso, e assim por diante. Então a realização da natureza humana não consiste em uma disciplina racional da sensibilidade, mas na sua final supressão, na separação da alma do corpo, na morte. Agir moralmente é agir racionalmente, e agir racionalmente é filosofar, e filosofar é suprimir o sensível, morrer aos sentidos, ao corpo, ao mundo, para o espírito, o inteligível, a idéia.”

O que mais me impressionava, porém, era a forma como ela havia dito que eu ia me arrepender. Parece-ume repressão, como se eu não fugisse daquele fim, quer idéia mais determinista, conservadora?!

Não satisfeito, indaguei à Karen, outra doutorando do núcleo, a qual dou-me muito bem (não que eu não me desse bem com a outra, só queria mesmo ouvir uma segunda opinião), no que ela me disse, logo após ouvir minha frase, de forma doce e gentil:

- Gui, o problema é se um dia tu vier a descobrir que não possui uma essência...

Então ela me explicou sobre as idéias fenomenológicas, a saber, aquilo que busca o motivo das coisas na sua essência.

Disse à ela enfim, o que eu buscava dizer com essa frase. Não havia conceito nenhum nela, mas ela fazia sentido à mim pelo fato de eu, em primeiro lugar, gostar de escrever. E buscar transbordar o que eu sinto quando escrevo, escrever com a verdade, com a essência, com o sentimento bom e mau, mas genuíno. E não me importar em escrever os meus gestos, que não necessariamente refletem a minha essência, poderiam ou não, traduzir alguma verdade minha, mas que eu poderia muito bem esconder nas entrelinhas. Descrevo a minha essência porque é ela que me sabe, os meus gestos podem querer dizer qualquer coisa – um impulso, um pedido, um rogo, até mesmo um gesto impensado, automático. Mas a minha essência nunca mostraria alguma coisa que eu não sou, alguma coisa que não fizesse parte da minha construção subjetiva, do meu caráter.

- Então tu busca um novo significado para palavra, só é bom tu saber o que vem a cabeça quando a frase é lida, pois ela é embutida de significado, e para (re)significá-la, terias de explicar...

Gostei da forma como ela me explicou, e não contrapus nada. Primeiro porquanto não buscava polemizar aquela frase, apenas transmitir-lhes o que eu entendia por elas. E segundo, tinha consciência de que as duas doutorandas já estudaram muito mais do que eu, e talvez eu nem entendesse em que contexto a frase do Montaigne se encontrava.

***

De qualquer modo, desisti de fazer a tatuagem. Se eu tivesse de explicar a cada pessoa que a visse, que ela tinha pra mim um outro valor, um outro significado, teria de escondê-la no meio de tantos marxistas. Ademais, não desisti da frase, ainda acredito nela, a partir do valor que ela tem à mim, pois tudo depende também, do que eu entendo pela essência das coisas.

Creia-me

2008-12-11T20:39:00.001-02:00

Engraçado como são as coisas.
Eu passo semanas sem notar a sua presença. Me distraio com outros sorrisos, faço piada dos cabelos alheios.
Olhos nos olhos dos amigos, alegram-me a presença dos mesmos.
Eu viajo com a música no ouvido, caminho um tempo, olhando só para o alto.
E quando vejo as luzes da cidade, me dá uma melancolia, mas não é de você.
Então acordo cedo e vou pra minha rotina. No ônibus, revelam-se rostos novos e interessantes.
Meus amigos acham graça da minha inconstância. Riem do modo como estou sempre “apaixonado”.
E brincam com as pessoas, milhões delas, que eu acho legal e invisto.
Então eu volto pra casa no finzinho do dia, o céu rósea me instiga à saudade.
Mas não é de você, que a sinto.
E assim, passam-se as semanas, e eu me esqueço do tempo em que lhe disse aquelas palavras.
O tempo que eu fiz aquela declaração tão tresloucada, ouve, eu esqueço até de você!
E me distraem os pássaros e bem-te-vis do arvoredo.
Veja como sou, eu esqueço da angústia que senti quando você pediu pra conversar e não conversamos.
E o fim de semana chega, eu faço festa e vou ao cinema. E as minhas risadas ecoam espontâneas, eu realmente as sinto dentro de mim, sem disfarce.

No entanto, ó doce criatura, basta eu ver sua foto.
Basta eu ler uma declaração de amor sua pra outra pessoa.
Basta eu ver seus pés passeando na rua, sozinhos ou acompanhados dele.
E toda aquela tormenta volta, desatino, desassossego, sem misericórdia.
Volta a angústia, ai como dói, ver sua paixão.
Seus olhos brilham tão felizes, mas os meus, não os sei.
A rotina me chama à realidade, e eu escrevo num torpor alucinado.
Não me importam agora as Marias, os Josés ou os Joães.
E olho de novo pros seus olhos doces, e eles me contam um mundo de contentamento e de felicidade.
E eu me sinto tão feliz de vê-lo bem, mas ah. Não queira saber. Não queira saber, como dói.
Ainda com a dor, pior seria se eu não tivesse notícia dos seus olhos.
Se eu não os soubesse. Se eu não os decifrasse.
Seria muito pior sua felicidade sem o meu conhecimento.

E prefiro esquecê-lo por entre os compromissos e as risadas.
As bebidas e os cigarros não me servem, nada me acalma.
Escrevo com o propósito de nada, nada senão contar à mim mesmo, e ouvir dentro de mim, que o quero acima de tudo.
Mas que não o tenho, e espero.
Espero com as luzes da cidade, as risadas dos amigos, o disfarce das horas vazias.

C'est fou

2008-11-27T15:26:00.002-02:00

Saudações!
Depois de muuuito tempo sem postar nada, cá estou eu. Sim, sim, sou um desnaturado com o meu próprio filhote, mas vou tentar dar mais carinho para o meu blog durante as férias que se aproximam. Bem, bem, eis que surgiu inspiração e eu resolvi escrever uma estória meio fantástica e sombria. Deveria ser uma estória de terror ou algo do gênero, mas creio mesmo que ela não dará medo a ninguém. E acho que pequei no quesito “explicações”, porquanto o texto não tem pé nem cabeça. Mas vamos lá, qualquer dúvida sobre o vovozinho pinel ou a garota dramática e abandonada, cá estou para explicar-me.

***

Ela olhou ao seu redor e piscou os olhos duas vezes; tudo que conseguia ver eram livros e mais livros, milhões deles, das mais variadas cores e formas. Forçou um pouco os olhos, apertando-os e levantando de leve o sobrolho esquerdo, como lhe era peculiar. Encontrou ali livros de grandes filósofos, poetas, escritores, romancistas, livros de anatomia humana, medicina veterinária, psiquiatria e história.
Chegou mais perto para absorver do que se tratava. A vista cansada unida à má iluminação do lugar, fez com que o esforço por enxergar fosse ainda maior. Somente o que iluminava a sala era a luz ofuscante das trovoadas que relampejavam e refletiam nos imensos vitrais em cima da sua cabeça. O cenário era bucólico e malicioso ao mesmo tempo: as imagens de santos e anjos coloridos refratados nos vitrais tinham um ligeiro sorriso débil e sarcástico nos lábios, diferente da imagem pura e inocente que as pessoas imaginam que os anjos tenham; os olhos dos mesmos não eram doces, e muito antes pelo contrário, refletiam certa insensatez, parecendo querer zombar de quem ali se encontrava.
Estava sozinha naquela sala imensa, cercada por estantes enormes de livros, e tudo que podia ouvir era o som abafado da chuva que caia lá fora sem misericórdia. O silêncio era tamanho que se ela tentasse se concentrar poderia ouvir os pingos de água caindo pelos seus cabelos molhados, descendo pela sua pele, escorrendo por entre seus lábios, o som estridente de medo dentro de si, como quem berra sem emitir ruído. Seus cabelos enegrecidos caiam-lhe pelos ombros, ensopados, ligeiramente encaracolados. Seus olhos mais pareciam duas jabuticabas, de tão pretos e sem expressão: ela parecia em transe diante daquele “santuário”. Perguntou-se o que estaria ainda a fazer ali, quando seus pensamentos foram interrompidos por uma voz rouca e branda:

- O que fazes por aqui?

E virou-se de um salto e abruptamente deparando-se com um senhor baixo, de espessa barba e cabelos brancos. Seus olhos, de um azul profundo e cristalino, apreciavam-na com volúpia, mascarada com um ar de falsa bondade e placidez. Era baixo, um tanto curvado e obeso, como um bondoso avô, que cuida de sua querida neta. Mas havia algo de muito errado naquilo tudo, o que, obviamente, a doce menina não havia percebido de imediato, seja pela tremedeira que se abateu nela, seja pela carência dos últimos tempos.

- O que fazes aqui, pequena?

A moça estava estática, em seus olhos vazios por um momento perpassou um lampejo de vida. Não conseguia articular palavra, tamanho o assombro pelo inesperado, ora por toda a bondade contida naquele homem e que ele transpirava pelos poros, ora por ter sido pega naquele lugar.

- Que fazes aqui? – repetiu ele a pergunta.
- Desculpe-me por ter invadido sua torre, senhor... – não encontrou palavra melhor do que “torre” para o lugar onde se encontravam. Era o topo de um farol, distante de tudo. Nas redondezas só se podia encontrar árvores e mata, por onde as vistas alcançavam. Ela chegara ali esbaforida e desesperada, molhada pela chuva que caia torrencialmente. Subira o farol até o topo, onde se deparara com aquela espécie de santuário, cheio de vitrais com imagens de santos e anjos lindíssimos. Ao mesmo tempo era biblioteca, posto que em volta só houvesse colunas e mais colunas com livros de todos os tipos. De qualquer modo, era um lugar peculiar no meio daquela região –. Não tinha pra onde ir... – finalizou ela, caindo no choro.
- O que houve com você, minha pequena?

Ela chorava copiosamente. Caiu no chão, naquele piso frio e extremamente limpo, de joelhos diante daqueles olhos azuis límpidos, lavando as roupagens daquele senhor, que eram igualmente limpas e brancas, com detalhes em preto e vermelho.

- Shhh, chore minha pequena, chore...
- Meu senhor, fui abandonada, e nada me resta, senão a bondade do senhor! Eu lhe imploro, deixe-me ficar aqui, do contrário, não sei o que me espera lá fora.
- Não se incomode minha princesa, fique aqui o tempo que desejar.
- Senhor... eu estou grávida. Minha família não me quer mais ver, disseram-me que fui desonrada...
- E quanto ao pai dessa criança?
- Deixou-me assim que descobriu a minha gravidez.

A menina chorava desesperadamente. Ajoelhada diante dos pés daquele velho, só pensava no triste rumo da sua vida.

- Pequena, deixe-me explicar-lhe uma coisa: só se ama uma vez nessa vida. Aquele que já provou desse veneno, não terá nova chance de experimentá-lo. Aquele que nunca provou, espera com a ânsia e o desespero, de um dia ser levado por essa torrente entorpecedora.
- Neste caso, não me resta mais nada. Já experimentei o amor, o fruto disto está aqui, comigo, e não tenho pra onde ir! Não quero morrer, mas se tivesse coragem, acabava com isso logo de uma vez.

Neste momento, o rosto do bondoso velhinho se transfigurou. A aparente bondade deu lugar a uma figura que transparecia loucura e desespero. Seus olhos azuis pareciam vidrados, parados em algum ponto daquela sala. Molhou os lábios com a língua, sedento por alguma coisa, olhando, desta feita, fixamente para a menina ajoelhada na sua frente. Ela não percebia a transformação pela qual aquele rosto passava, por estar de cabeça baixa, com os seus longos cabelos morenos tapando-lhe as vistas.
Chegou mais perto do ouvido da menina e sussurrou de forma rouca e com a voz entrecortada:

- Talvez eu possa resolver o seu problema...

Ela levantou a cabeça devagar, e o medo estampou-se no seu rosto assim que viu os olhos alucinados e o sorriso torto no rosto daquele velho. Tentou correr, mas o homem foi tomado de estranha força e rapidez, pegando-lhe pelo braço e rindo descontroladamente. Ela esperneava e chorava alto, mas o homem foi impiedoso. Arrastou-a pelos cabelos e bateu-lhe forte na cabeça, não dando a mínima importância aos seus rogos de clemência. Seu riso era alto e enquanto ria, molhava os lábios com a língua, deixando a mostra seus caninos predominantes. Revirava os olhos de quando em vez, cheirando o cabelo da moça que ainda se debatia, meio zonza com o golpe que levara.

***

A pintura do rosto do velho parecia a de um palhaço. Estava lambuzado com um líquido de cor vermelho escuro na boca toda, como quem se lambuza ao apreciar deliciosa comida. Escorria pelos seus dentes e maxilar o líquido viscoso e de cheiro forte. Sua pele muito branca também ajudava com que ele parecesse mesmo um palhaço. Um comediante alucinado e insensato, mortífero, carnívoro.

2008-11-23T10:34:00.000-02:00

[tentando tirar as teias de aranha por aqui... e inspiração que é bom: nada]

Nem foi tempo perdido

2008-10-12T01:41:00.004-03:00

Numa época em que as pessoas costumam – por costume, modismo ou até mesmo na ânsia de perpetuarem aquilo que pensam sentir – acordar de manhã, e ao invés do “bom dia”, disser “eu te amo” até mesmo à vizinha que voltou de viagem, penso como é bom quando escuto, simplesmente, “eu gosto de você” como acabo de escutar, e sinto tanta sinceridade, tanta verdade que eu seria cruel em tentar dar a esta pessoa um “eu te amo” em troca. Amor este, que é da boca pra fora, exorcizado com o entusiasmo de uma foto ou uma frase de impacto que possa por ventura, trazer algum interesse. Amor que surge, quando os protagonistas desse enredo descobrem afinidades e seus respectivos signos; quando passam umas semanas se vendo, fazem planos, atropelam as etapas, e depois se esquecem; amor momentâneo, líquido, bem como as relações hoje são líquidas, instáveis, inconstantes.
Algumas coisas aconteceram na minha vida nos últimos tempos, mas não sei se quero falar sobre elas aqui. Também não sei se me faria entender se ocultasse certas coisas, então a verdade é que me iludo em um jogo de “preservar a minha imagem” quando tudo o que fiz nos últimos tempos foi contra os conceitos criados por mim mesmo. E a conseqüência dos atos que tomei foi uma imensa frustração e desilusão perante o mundo em que eu me insiro.

***

Quando não sabia o que era namorar alguém de verdade, ficava me perguntando como seria um cavalo branco e um príncipe. Ta bom, nunca fui tão melodramático, mudemos então o cavalo branco por qualquer meio de transporte e o príncipe pode ser um estudante de geografia. O cenário, uma universidade, uma lua, algumas estrelas. Frio ou calor tanto faz, os abraços e os beijos não se associam a isso. Algumas semanas, a história parece perfeita pra encerrarmos como um maravilhoso e resplandecente “FIM”, mas espere, não contamos com as crises existenciais e a falta de tempo. Como não pensei nisso antes? Nos livros, o príncipe não precisava se formar e estudar 24 horas e a princesa não tinha crises de identidade e nem ficava se perguntando se as coisas iam tão bem mesmo. Por que tinha esse tal de “FIM”, antes mesmos dos filhos ou do pó em cima da mobilha.
Que tal agora imaginarmos a paixão entre um baiano e um gaúcho. Agora não há margem pra contos de fadas, com certeza os príncipes e princesas eram todos de uma única nacionalidade e se duvidar, de uma mesma cidade – perfeita, claro –.

***

Voltando à minha desilusão, que por hora esqueci nas conversas com amigos no Messenger, o namoro fantástico e intra-cultural dura um mês. As coisas voltam aos seus lugares, durante algum tempo não há espaço para reflexões. Acho que não saberia transpor tão bem o que senti há momentos antes. O namoro supracitado terminou numa boa, o que deu margem aos protagonistas serem amigos, mas isso não aconteceu porque um deles sentiu necessidade de deletar o outro da sua vida, o que me fez pensar sobre quão frágil são as relações hoje. Onde foram parar as frases prontas, não sei. A tristeza não vem ao acaso e nem pelo fim. A verdade é que o fim sempre é esperado, como quando os filmes mais belos terminam, mas a vida continua, a panela de pipoca está suja na pia e o trabalho da faculdade precisa ser discutido. A tristeza vem, porque me apercebo da forma como os meus queridos protagonistas conduziram suas vidas.
De repente, me pego pensando na liquidez dessas relações. Das frases apaixonadas que ficaram órfãs de ouvidos. Do sentido que se perdeu, quando não há destinatário a elas. E como as pessoas se usam mutuamente hoje, quando há interesses em jogo, quando se confunde desejo com carência e gratidão, quando o ser humano é espezinhado e humilhado pelo caminho que ele mesmo traça, sua degradação, seu torpor. Fiquei pensando sobre as noites em que entrei nos chats em busca de matar meu tempo mal usado, e que ocultava o interesse de encontrar um rosto ou um papo interessante. Na quão ridícula é a busca por sexo fácil que acontece em todos os cantos, que encobre uma carência profunda e emocional, uma solidão de alma sem preço. O que me abate não é o que as pessoas fazem, se elas se sentem bem deste modo e têm plena lucidez de suas atitudes. O que me abate é que estou inserido nisso, o que me entristece é o medo que sinto de me tornar isso. Quando critico, não falo diretamente da carência afetiva porque essa pode ser focada de outra maneira e satisfeita de um modo geral, com os amigos mais especiais e a família, e nem me preocupa a sociedade dizer que devemos depositar nossas expectativas de felicidade numa outra pessoa, falo simplesmente, de poder amar alguém mais do que amigo, poder confiar e se preocupar com essa pessoa, e essa pessoa te levar a sério, não querer saber sua preferência na cama no segundo encontro ou o tamanho do seu pinto antes de se interessar pelas suas aflições. O que me abala, o que me devora, o que me angustia, é o foco, a falta de percepção, de sensibilidade das relações atuais, quando se preocupam em satisfazer desejos sexuais imediatos, e remediam o vazio que vem no final com buscas incessantes por pessoas perfeitas e – vejam só – príncipes.

***

Acho que tornei minha linha de raciocínio confusa demais. Quero apenas expressar a desilusão crua. Expressar uma vontade de viver um relacionamento sério e consistente. Mas isso pode ficar pra depois da novela, hoje é o final do capítulo e tenho a impressão de que o fim vem logo. Não sem antes o acerto dos mocinhos.

________________________

Algumas considerações:

1. Levei certos minutos pra escrever o título do post e não me senti satisfeito. Sugestões serão aceitas.

2. Peço desculpas se o texto ficou confuso no final, mas pensei muito sobre tudo isso e acabei perdendo a vontade de escrever na finalera.

3. A imagem do topo do post é a de um livro, chamado "Amor Líquido", e eu recomendo. Fala justamente da fragilidade das relações.

4. Nem foi tempo perdido. Somos tão jovens.

Simples Assim

2008-09-28T17:35:00.001-03:00

- Ei, sabe de uma coisa?
- O que?

Enquanto indagava, virava ligeiramente o rosto a fim de ver os olhos dele, mesmo sentindo certa dificuldade por conta do sol alaranjado. Pressionou um pouco os olhos, fez aquela careta que todo o mundo faz, de abrir de leve um sorriso e tentar não piscar.

- Eu tava vendo a gente caminhando juntos agora... as nossas sombras, uma do lado da outra, esse ventinho agradável e esse ar de “fins de tarde”, não sei, bateu uma... uma...
- Melancolia?
- Talvez, mas sabe, não é uma saudade triste, é que fico contente em saber que ainda podemos caminhar juntos.
- Ora, sempre seremos amigos. Independente das decisões que tomarmos.

Lembrou-se de como adorava aqueles olhos doces refletidos no seu rosto.

- Queria ter um pouco da sua maturidade às vezes. Mas não estava me referindo a isto. A isto também na verdade...
- Então me explica.
- Lembra de quando terminamos o nosso namoro pela primeira vez?
- Oxi, se lembro, você parece que não deu a mínima importância...

Enquanto pronunciava a resposta, sorria um sorriso fácil e maroto, um sorriso contente. Ao mesmo tempo em que aguardava ansioso pela resposta.

- Ah, é que você não sabe... mas eu estava super triste aquele dia.
- Estava mesmo?
- Estava sim. E quando vi seus olhos emocionados, nossa, eu fiquei com tanta... com tanta vontade de te abraçar apertado sabe, de dizer pra você não ir embora...
- Você não disse nada.
- Eu disse, mas o som saiu bem baixinho. Você falava e eu ia pensando no que lhe dizer, mas quando disse, minhas palavras saíram quase inaudíveis...

Lembrou-se da conversa que tiveram outrora. “Acho que a gente pode dar um tempo”, disse. “A gente ta namorando, mas namoro é bem mais que isso, bem mais do que simplesmente eu te encontrar na porta da tua universidade de vez em quando... e... eu não to achando tempo pra mim. Eu quero te dar mais, e eu preciso me reequilibrar”. A voz dele fez ela voltar a sí:

- Você só me disse: “eu vou respeitar tua decisão”.
- Eu disse também que eu queria o mesmo. Que também não estava bom pra mim. Que eu precisava de mais.

(...)

- E quando você disse que gostava muito de mim.
- Sim.
- Eu não entendia porque a gente não podia tentar de novo então, se você gostava tanto de mim assim...
- Eu precisava de um tempo pra mim. Eu tinha perdido meu emprego, meu irmão também, eu precisava resolver meus problemas...
- Você não quis que eu te ajudasse.
- Eu não queria a ajuda de ninguém. É um defeito meu, você sabe. Eu gosto de resolver os meus problemas sozinho.
- Sim, você me disse.
- E mesmo assim, eu te adorava. Adorava ir vê-la na faculdade. Adorei conhecer sua família.
- Meus amigos diziam que você não era pra mim.
- Diziam é?
- Diziam...

Ela sorri ao recordar dos amigos que brigavam com ela por causa do seu namoro. Deu uma gargalhada alta. Ele também sorri.

- É... eu lembro do abraço que você me deu no final. Senti teu perfume, senti imensa saudade ali mesmo.
- E eu me lembro de você ter falado em outra pessoa. Naquele momento, eu quis ofender você, quis brigar, gritar, terminar com aquela palhaçada.
- Eu nem sei por que disse aquilo. Eu nunca tive nada com ela.
- Não mesmo?
- Você sabe que não.
- É... eu sei. E lembro que mesmo eu estando chateada pelo fim, eu me senti livre aquela noite.
- Eu fui pra casa e chorei.
- Depois eu te enviei aquele poema.
- E eu chorei pela terceira vez.
- Terceira?
- A primeira foi pensando em como te falar pra gente terminar.

Sentaram em um banco de cimento, em frente ao sol que batia diretamente nos seus rostos. Sentaram-se de frente um para o outro, com uma perna em cima da outra, como quando alguém vai fazer meditação e se contorce inteiro colocando um pé em cima de cada coxa.

- Escuta, por que você me ligou no outro dia?
- O quê?
- É, você me ligou no dia seguinte ao fim do nosso namoro. Era 03:45hs da manhã, eu devia estar no décimo sono, nem vi o celular tocar.
- Tem certeza?
- Claro, ainda está marcado na agenda do celular.
- Depois de tanto tempo? Ah, não vou te enganar não, liguei porque... eu não sei.
- Então não precisa dizer.

(...)

- Mas, eu queria te dizer mesmo, que eu me sinto feliz por perceber que ainda posso andar com você. Posso ver nossas sombras caminhando juntos, depois de idas e vindas.
- Acho que isso se deu porque sempre preservamos a amizade e o respeito. Por que sempre que terminávamos, não restava mágoa, terminávamos no momento certo, não dava tempo pra enjoarmos da cara um do outro.
- Deve ser por isso...
- Lembro do seu rosto plácido a primeira vez que terminamos. Você parecia tão calma... eu, no seu lugar, estaria me debulhando em lágrimas.
- É porque eu também queria aquilo.
- Queria?
- Queria. Eu estava chateada, mas sabia que não havia outra saída pra nós. O bom é que ficou a saudade boa, e isso deixou algumas portas abertas.
- Sim, voltamos tantas vezes.
- E hoje estamos aqui...
- Sim, estamos aqui... juntos...

O telefone dela toca e ela atende. Ele observa, parecendo desapontado.

- Desculpa, mas eu tenho que ir.
- Claro. Namorando?
- É, já faz um tempo, você sabe.
- É, eu sei.
- E você?
- Não, eu não. Na verdade, nada sério depois de você.

(...)

- Então, se cuida.
- Você também. Ei, me dá um abraço?
- Claro.

Eles se abraçam e sem ela perceber, ele a beija de leve.

- Desculpa, não foi proposital.
- Tudo bem. Você sabe o quanto eu gosto de você.
- Eu sei. É simples assim.

Des+Amor

2008-09-21T21:47:00.003-03:00

/"
Chega de tentar dissimular

E disfarcar e esconder

O que não dá mais pra ocultar

E eu não posso mais calar

Já que o brilho desse olhar foi traidor

E entregou o que você tentou conter

O que você não quis desabafar e me cortou

Eu te amo, porquanto sinto tua falta. E nas noites de sábado que passo sem você, a dúvida de te ligar me assola até o momento em que decido ligar. Ou você aparece por mensagens no celular, ou eu vejo sua foto de repente no computador.
Eu não te amo, porquanto não suporto seus defeitos. Eles são pungentes e irritantes, me fazem querer não te ver. Te trato mal, você vai embora da minha casa e depois eu me arrependo com tamanha insensatez. Passo o dia na ânsia de que você não dê importância.
Eu te amo, e amo quando você sorri. E quando olha nos meus olhos com cara de sono depois de um dia exaustivo quando você vai me ver. Na hora da despedida, sinto o cheio de pós-barba com o abraço que vem certo, e o beijo incerto e discreto no meio da multidão.
E quando você não escuta o que eu digo, quando não releva o que sinto. Quando vejo que seus olhos não brilham, quando eles contradizem suas palavras românticas, eu não te amo. Me chateio com seus compromissos inacabáveis, com sua falta de tempo. E me alegra sua cortesia, teus abraços, tua boca macia.
E idealizo uma casa e filhos. E eu deitado no teu colo, um bilhete em cima da cama. Mas aí vem a semana que você não me viu, o telefone que ainda não tocou, a importância que você não deu. Vem a minha total despreocupação com a voz que não soou, com o pedido que não partiu, com a vontade que se esgotou. Vem a indecisão que culminou em separação, a conversa que não aconteceu, os acertos esperados em vão.
Eu não te amo, e vejo que você não abre concessões, você vê que eu finjo acreditar, a gente combina um trato mudo de sermos ainda, o que não somos mais.
E por fim eu te amo, na carência inata dos dias iguais, nas lembranças afáveis de um mundo particular, e descubro um coração inconstante de poeta singular.

É, pois é.

2008-08-10T18:45:00.003-03:00

O tamanho da minha angústia, do meu rancor, do meu ressentimento, da minha mágoa, da minha dor, do meu sofrimento, das minhas lágrimas, é equivalente ao tamanho da minha entrega, das minhas juras, da minha falta de ar, da minha paixão, das minhas idealizações, do meu amor. Dizer que não fiquei magoado, ressentido, triste, sofrido, é dizer que não me entreguei, que não sonhei, que não ri, que não jurei. Posso dizer, sem mentir, que não sufoquei porque não mergulhei de fato. Aliás, nunca mergulhei. Algumas vezes molhei os calcanhares, as coxas, e essa última vez eu fiquei até o pescoço. Não deu tempo de molhar sequer o cabelo.
Então eu sofri sim, um pouquinho, como um gole de xarope de gosto amargo, como tirar sangue e ficar dolorido algumas horas. Foi isso que bastou para que eu esquecesse o corte: algumas horas. Uma volta no shopping. Alguns olhares de pessoas desconhecidas e interessantes sobre mim. Uma tarde de domingo.
Mas, dizem, que depois de queimar a língua a gente aprende a beber morno, a esquecer o quente e até apreciar bebidas geladas. Confesso que adoro coisas quentes. Adoro ser queimado, ser destruído. Seria isso masoquismo? Eu não sei dizer. Mas sei que não desistirei disso. Que não virei uma pessoa sofrida, angustiada, calculista e desconfiada por tão pouco. Não mesmo.
E digo, ainda, que se eu receber uma chamada no meu telefone amanhã ou depois eu ainda tentarei mais uma vez. Só que dessa vez, eu vou sentar na areia e apreciar a onda vir até onde eu estou.

Eu tô perdido

Sem pai nem mãe

Bem na porta da tua casa

Eu tô pedindo

A tua mão

E um pouquinho do braço

Migalhas dormidas do teu pão

Raspas e restos

Me interessam

Pequenas poções de ilusão

Mentiras sinceras me interessam

Me interessam

Eu tô pedindo

A tua mão

Me leve para qualquer lado

Só um pouquinho

De proteção

Ao maior abandonado

Teu corpo com amor ou não

Raspas e restos me interessam

Me ame como a um irmão

Mentiras sinceras me interessam

Me interessam

Migalhas dormidas do teu pão

Raspas e restos

Me interessam

Pequenas poções de ilusão

Mentiras sinceras me interessam

Me interessam.

“O que afoga alguém não é o mergulho. Mas o fato de pernanecer debaixo d’água”.
(desconheço o autor)

“Ah, não há saudades mais dolorosas do que as das coisas que nunca foram!”

(Fernando Pessoa)

Arrasô

2008-08-09T12:20:00.002-03:00

- Como é mermo o nome daquela música? Aquela, aquela que começa assim ó, com nãnãnã, nãnãnãnã, amarelo deserto e seus temooores... sabe sabe?
- Ah, eu sei de qual tu ‘tá falando, mas não é “amarelo deserto” não, é amar é um deserto...
- Ora, isso não importa. Importa que eu me lembrei dela agora, e sabe, sabe porque hein?
- Não, por quê?
- Ah, é porque, sabe, sabe aquele shopping da zona norte?
- O que tem aquele cinema?
- Esse mesmo! E tem aquelas escadas rolantes, e aquelas lojas, e aquele sorvete do McDonald’s.
- Então só pode ser esse. Que é que tem?
- Então, saca aquela loja de cortar cabelo? Eu conheço o recepcionista de lá. Ele é muito lindo mesmo. E diz-se apaixonado por minzinha!
- Juuuura?! Me conta!
- Babado né?
- Fortíssimo! To bege, sépia craquelê!
- Então, conheci ele pela internet.
- Ah não, amiga, não me diz que é um desses relacionamentos virtuais?
- Por enquanto é sim amiga, mas ó, vou ver ele no domingo.
- E como que ‘cê vai ver ele assim? A queima roupa? ‘Cê nem conhece ele amiga!
- Amour (e faz biquinho e cara de empáfia), é por isso que vou conhecer ele, ora essa.
- Sim, mas e se ele for um psicopata? Se ele te esquartejar em vários pedaços e esconder as partes no terraço da casa dele?
- Credo, Vadiuslene, que horror!
- Amiga, olha o que eu tô falando, conselho de amiga, faixa mermo!
- Ta bom, mas não vai acontecer nada disso. Ele é um gato e eu tô louca pra ver ele.
- Mas amiga, tu disse que ele trabalha numa loja de cortar cabelo...
- É, coisa de ‘cabererêros’, ta ligada?
- Amiga, ele não é gay?
- PUTAQUIPAREO Vadiuslene, vira essa boca pro cú!
- Mas amiga, ele trabalha cortando o cabelo ‘das pessoa’, vai que ele é gay?
- Pro seu governo, ô coisa, ele ATENDE as pessoas, e não corta o cabelo delas ta entendennndo? Ele é recepcionista.
- Ah é? Vai vendo então. Vai vendo. Mas ouve o que eu digo, Marisbel, o conselho que te dou é de grátis.

***

- Ai amiga, tô péssima!
- Que foi Belzinha, me conta!
- Sabe aquele gato que trabalha no shopping?? É gay.
- (faz cara de susto e geme) E não é?! Eu te falei, amiga, falei que o bofe era biba!
- Não, ‘cê não sabe de nada minha filha, de na-da! Ele veio me pedir o telefone do Wandeividson, o meu vizinho lá de casa!
- Se ele é teu vizinho, só pode morar perto da sua casa mesmo né Val? Mas e ai, e aquela história de ele estar apaixonado por você?
- Ah, é que ele me chamou de amorzinho, então pensei que ele estivesse apaixonado...
- quáquáquáquáquá! (risada de Pomba-Gira). Ai amiga, foi mals, sabe que tu é minha faixa, mas isso é muito divertido!
- Ta, ta bom, agora dá vontade de rir mesmo. Só não sei o que o Edgard viu no Wandeividson, aquele imundo.
- Imundo e gostoso hein amiga? Ele deve ter visto aquele peito, aquelas coxas, aquela barba...
- ‘Má tu é baixa mermo hein Vadiuslene? Eu quero uma pessoa culta, inteligentiii, gente de cultura ta ligada?
- Tô, mas que o Wandeividson é gostoso, ah, isso é.
- Sou mais eu. Bem que ele podia ter ficado comigo, que me visto bem, que falo tudo certio, assim, uma pessoa culta sabe Val?
- Claro Belzinha, tu é muito demais mermo! Inteligente demais. A-li-ás, me conta dessa saia laranja amiga! Que luxo!
- E não é?
- TU-DO! Não, ‘cê não ta entendendo, eu quero uma pra mim!
- Comprei na liquidação amiga, e vem com esses brincos de argola di brindi!
- MEODEOS, vou correndo!
- Vou com você, preciso de umas compras pra me reanimar.
- A propósito, amiga, me conta... porque cê lembrou do tal de Edgardi, com a tal da música do Djavan?
- Ah, amiga, é porque ele tem o cabelo amarelo.
- Amiga, ‘cê é um arraso mesmo, Faz umas associações de palavras, que nossa... isso que é inteligença.

Verme de Orelha: O Meme.

2008-08-08T14:58:00.004-03:00

Hei!
Pela primeiríssima vez, caros bloguespectadores, ganhei selos e um meme, repassado pela queridíssima Juliana do blog Furtando Faces (e, diga-se de passagem, eu demorei zilhões de anos pra responder). Então, o post de hoje fica por aqui mesmo, rápido e rasteiro, com o meme e os selos que ganhei nesse dia ensolarado e frio de Porto Alegre:

O MEME:

Ø Escolher banda/artista: Legião Urbana (como não hein?!).
Ø Responder somente com o título das canções:

1. Descreva-se: Eu era um Lobisomem Juvenil;
2. O que as pessoas acham de você: O Livro dos Dias;
3. Descreva seu último relacionamento: O Descobrimento do Brasil;
4. Descreva a atual relação: Meninos e Meninas;
5. Onde queria estar agora: Angra dos Reis;
6. O que você pensa sobre o amor: Longe do meu Lado;
7. Como é a sua vida: Química;
8. Se tivesse direito a apenas um desejo: Poesia;
9. Uma frase sábia: Por Enquanto;
10. Uma frase para os próximos: Que pais é esse?

** achei essa palavra no wikizito (Verme de Orelha). São canções, em especial refrões, que você não consegue parar de cantarolar ou pensar.

Desventuras de uma viagem insana - Epílogo

2008-07-28T14:20:00.002-03:00

Quem acha que terminou? háááá, se enganou. Na verdade, só algumas explicações aos internautas de plantão:

Ando meio assoberbado por causa da faculdade, e não ando postando muito. Além disso, passei muito tempo tentando publicar essas desventuras em um domínio no wordpress, o que de fato atrasou minha vida, posto que no final das contas, não consegui manter nada lá, pela dificuldade e também por não poder mexer no HTML do layout, como eu tanto gosto. Mas loguinho hei de escrever alguma coisa relevante por aqui. Para quem não entendeu nada sobre os dez posts anteriores, eles retratam fatos reais que aconteceram comigo e alguns amigos da faculdade na nossa ida até Londrina/PR, mas por motivos de privacidade e éticos, mudei todos os nomes, com exceção do meu próprio. Era só isso. "Boa noite, e até amanhã".

(quem aí da "boa noite" pro William??)

Desventuras de uma viagem insana - Final

2008-07-28T14:13:00.003-03:00

(chegamos? e agora? e agora? já chegamos? e agora?)

Capítulo X – da ‘finalera’ e da paixonite mineira

Como não podia deixar de ser, eu tinha que me apaixonar por alguém. A vítima da minha paixonite foi um mineiro muito fofo, gordinho, barbinha, enfim, foi amor a ante-primeira vista. E como também sou muito tímido, pedi encarecidamente para Joana, que lhe entregasse um bilhete meu:

“Moço (reparem que eu já estava com sotaque, portanto na hora de ler este bilhete, cantem, pois o sotaque paranaense é muito fofo. Algo como ‘mooooço’),
Nem sei seu nome, nem de onde és, mas queria lhe dizer que achei você extremamente lindo e simpático, e se não fosse minha timidez, iria eu pessoalmente entregar-lhe isso.”

Minha cara-de-pau não tem tamanho.

Sei que ele leu o bilhete beeeem depois. Percebi que as prioridades dele eram outras, que estava super engajado e que pelo menos no momento, o foco dele era o Movimento Estudantil. Confesso que isso me impressionou positivamente. Como o bilhete não estava assinado ele não me procurou, mas partindo do pressuposto de que ele não era burro nem nada, sabia que ele sabia, pois eu vivia desfilando com a Joana. E nem a ela ele se dirigiu. Só na finaleira, quando estávamos prontos pra embarcar, ele pediu-me uma caneta e ficou alguns minutos olhando nos meus olhos. Geeeente, acabei de me lembrar, teve até fraude no ENESS! Coisa de filme mesmo. Como a ENESSO (Executiva Nacional) é votada todo o ano, deveríamos votar em uma das chapas. Uma delas ganhou por três votos de diferença (sendo que cada universidade tinha direito a três votos, logo, ganhou pelo voto de uma universidade). Só que um dos votantes da chapa vencedora nem era do curso de Serviço Social, e nessa hora desligaram a luz da plenária, só faltava nos trancarem lá dentro. Coisa de Ditadura Militar. Enfim, não foi deliberado nada no fim das contas, mesmo assim voltamos pra Porto Alegre cheios de gás para mais desventuras.

(now, not to be continued. For the time being)

Desventuras de uma viagem insana - Capítulo IX

2008-07-28T14:07:00.002-03:00

Capítulo IX – das festas e das manifestações

Na quarta-feira teve Festa Julina no colégio onde ficamos hospedados. Quem gostou foi a Joana, que adora um forrózinho. Dançamos muita quadrilha ao som de uma bandinha que tocou músicas típicas, tiramos fotos, e depois estava programado um ato público, que ocorreria no término da festa. O objetivo era sairmos pelas ruas de Londrina com cartazes, com um grupo tocando tambores nos guiando, pararmos numa praça perto dali, com caixas de som e fazermos altas algazarras. Foi suuuper maneiro. O som daqueles tambores é algo muito interessante: a gente não consegue ficar parado, o corpo parece que fica mais molejado, cheio de swingue, enfim, foi ótimo. Não deu pra ficar na praça, pois que algumas pessoas se dispersaram, e acabou por não contemplarmos a finalidade do ato, mas mesmo assim foi bacaninha. Saímos de lá e resolvemos dar uma chegada no Valentino. Desta vez fomos Giovana, Joana, Luciana, Dimitri, Pietro e eu. Mas eis que a festa estava um saco: não havia 20 pessoas dentro da danceteria/bar, fora que a festa iria terminar as 3hs (lá em Londrina a Lei do Silêncio pega de verdade. Não podíamos, inclusive, ir muito longe nas plenárias, pois era caso de polícia; na primeira noite em que fomos no Valentino, a festa terminou antes das 5hs, e isso foi um dos pontos da nossa mobilização, junto com a Lei Seca). Voltamos frustrados pro alojamento, mas tudo bem, estávamos cansados mesmo, e dormimos feito pedra.

(to be continued)

Desventuras de uma viagem insana - Capítulo VIII

2008-07-28T14:01:00.002-03:00

Capítulo VIII – roupa suja se lava aqui mesmo

Depois do ensaio de conversa que tive com Juliana, uma coisa ficou martelando na minha cabeça: até que ponto a religiosidade mexe com uma pessoa. Juliana sempre foi uma garota muito doce comigo, desde o primeiro dia que a conheci, mas fiquei me perguntando se seria assim se desde o princípio ela soubesse da minha sexualidade. A conversa que tive com ela foi o que mais pesou para que eu parasse de escrever, pois fiquei me perguntando se seria coerente e ético da minha parte transcrever nossa conversa, posto toda a confiança que ela depositou em mim. Então, só voltei a escrever as minhas desventuras depois de ter tomado a resolução de mudar os nomes de todos e de bloquear com senha esse artigo. Continuemos:

- Ju, queria conversar contigo (Reparem que interrompi um papo super cabeça dela com um outro cara que deve ter ficado puto comigo).
- Claro Gui, vamos conversar.
- É um assunto meio sério, vamos lá pra fora (estava dentro da plenária).
- Nossa, não fui eu! Hahahahaha
- “Maria Eduarda, como você pôde me trair?” – fiz brincadeira pra suavizar o clima e ela entrou no jogo:
- “Oh, José Henrique, eu não tive culpa!”.
- hahahahahaha...
- ...
- ...
- Ju, eu queria continuar a nossa conversa de ontem.
- Que bom, achei que tu não fosse mais querer conversar sobre isso.
- Ora, lógico que eu quero. Primeiro quero lhe falar algumas coisas sobre os meus sentimentos, depois quero ouvir o que tu achas sobre o assunto. Queria primeiro que tu me dissesses se tu já tiveste contato com homossexuais, amigos, e tals...
- Olha... (e na medida em que ia rememorando, começou a contar sobre sua infância, adolescência, descobertas. Confesso que me senti emocionado com a forma como ela se expressava, olhando nos olhos e sentindo verdade nas suas palavras, como se acreditasse realmente naquilo que estava dizendo, inclusive no que tange suas crenças. Contou-me sobre os primeiros namorados, primeiras decepções...)...
- Inclusive Gui, meu primeiro beijo foi numa menina.
- (pausa dramática).
- Nós éramos crianças, era como uma brincadeira, até que minha mãe descobriu e proibiu-me de continuar falando com ela...
- ...
- Depois meu primeiro namorado descobriu-se gay. Ele fazia parte da igreja que eu freqüentava, ih, mas aquele já rodou muito depois disso, deu pra todo mundo, e acabou por se casar com uma mulher. É por isso que eu acredito na salvação dos homossexuais, Gui, porque eu acredito que Deus pode salvar as pessoas desse mal e blábláblá Whiskas Sachê... (...) inclusive Gui, eu tenho sérias tendências homossexuais, mas eu acho que minha vida seria vazia se eu assumisse a homossexualidade, eu tenho um namorado sabe, na verdade a gente não anda muito bem, mas eu tenho fé que tudo vai ficar bem e blábláblá...
- (sériooooo? babado forte! Juro que não sabia o que dizer quando ela disse que tinha tendências homossexuais. Uma pessoa tão bitolada espiritualmente pela religião e ao mesmo tempo, descubro que ela era enrustida no final das contas. Que não podia assumir-se, por toda a historicidade de Adão e Eva, da criação, de Deus, do que é moralidade, do que é ou não permitido, que uma relação homossexual não dava frutos como uma hétero dá, no caso dos filhos e xexexem, xexexem. Fiquei emocionado pela confiança depositada e ao mesmo tempo por concluir enfim, que ela era igualzinha a mim – porém não assumia o que era).

Depois disso nunca mais duvido do radar da Luciana. Ela bem que disse que a Juliana tava sacando ela, hahahahahaha...
Brincadeiras a parte, e resumindo muito a nossa conversa (que ainda passou pela Bíblia e os mandamentos – ou seja, ela tentou me converter), eu me senti bem triste mesmo essa noite. Gostei muito da Ju, e quero mesmo que ela se encontre. Mas claro, não me furtei à graça de rir depois da tentativa de convencer-me a seguir pelo caminho da luz! hahahahahaha, contando aos meus amigos, rimos muito. E no fundo, mesmo com todas as divergências, sinto que fiz de fato uma grande amiga.

(to be continued)

Desventuras de uma viagem insana - Capítulo VII

2008-07-28T13:55:00.000-03:00

(pausa para o café)

Capítulo VII – amnésia e coisas fora da ordem

Depois de uma noitada, confesso que esqueci a ordem cronológica das coisas, e como ainda tenho coisas a escrever, não levem a mal se eu me der conta de que a ordem em que elas foram escritas não é a realidade.
O capítulo sete é só isso mesmo. E um aviso: não levem as minhas brincadeiras a sério, tudo que está sendo contado realmente aconteceu, mas a forma como me refiro a algumas pessoas é pura e simplesmente brincadeira, posto que se não fosse assim, a estória não teria graça nenhuma.

(to be continued – ao persistirem os sintomas, o médico deverá ser consultado)